Cu câteva zile înainte de falimentul băncii la care lucrau, doi angajaţi ai Lehman Brothers îsi terminaseră programul de lucru si se aflau în lift. Unul apasă butonul, însă liftul nu se miscă. „Ce se întâmplă? De ce nu vrea să coboare?“. Celălalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculează, după care îi explică primului: „E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atât nu se poate“.

Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac. Saddam:
-Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush:
-Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
-Pai… cat e ceasul acum in America?
-E 8 dimineata!
Saddam:
-Ooooops! Scuze, revin intr-o ora!

– Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ?

– Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut.

– Doctore, cum se mai simte soţia mea ?
– Nici o grijă, după tratamentul aplicat veţi primi acasă o cu totul altă soţie.
– Aoleu doctore, şi dacă află a mea ?

In spatele fiecarui barbat puternic este o femeie cu buzunarele pline de sfaturi bune… 🙂

De cati francezi este nevoie pentru a apara Parisul?
-Dracu’ stie,ce credeti,a incercat vreodata cineva?

Oficial Romatsa : – Să zică merci francezii de pe Coasta de Azur că i-am localizat în Neamţ, că pe ai noştri din Apuseni şi acum îi mai căutăm ….

Cand pierzi cheile, mereu se gaseste cate-un prost sa te intrebe:
– Dar, unde le-ai pierdut?
– La….!

O domnisoara catre prietenul sau:
-Mai sunt 5 luni…
-Ceeeeeeee???
-…si vine iarna!

Omul de pe targa catre infirmieri :
– Unde ma duceti ?
– La morga.
– Dar inca n-am murit.( speriat omu)
– Pai, inca n-am ajuns….

Un cowboy stă linistit în bar si dintr-o data aude:
-Bă,vezi că-ți ia calul!
Cowboy-ul se duce rapid in fata barului,vede ca calul e la locul lui,după care se duce în bar și-l împușcă pe cel pe care a spus că-i ia calul.După care barmanul spune:
-Terminați,băieți,cu șahul că ăsta ne împușcă pe toți!

Daca te impusti in cap, ai grija sa cureti glontul cu spirt ca sa-l dezinfectezi. Daca nu, rana se poate infecta si poti muri!

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri relativ mari.

– Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.