La piaţă Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător:
– Cât ceri pe el ?
– Trei sute de mii.
– Da’ găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, gâşte, curci… Şi câinele, şi porcu’!
– Păi de ce îl vinzi?
– De la o vreme se uită lung şi la mine……

Doi struti la o discutie:
-Stii de ce ne bagam noi capul in nisip?
-Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Un reporter, în vizită la o stână.
-Baciule, ce faci?
-Ete p-aicea cu mioarele…
-Pot să discut puțin cu câinele tău?
-Câinele nu vorbește!
Reporterul se apleacă și-i șoptește câinelui:
-Ce faci? Cum te tratează stăpânul?
-Binișor, nu pot să mă plâng… îmi dă de mâncare, se și joacă uneori cu mine…
Baciul e stupefiat.
-Baciule, pot să discut puțin cu măgarul tău? întreabă din nou reporterul.
-Măgarul nu vorbește!
-Ce faci, Vasile? zice reporterul adresându-se măgarului. Cum te tratează stăpânul?
-Binișor, îmi dă fân, dacă e vreme rea, mă bagă în șură…
Ciobanului nu-i vine să creadă.
-Baciule, pot să vorbesc cu oaia de lângă tine?
La care ciobanul, abia reușind să articuleze un cuvânt:
-A… apăi… bagaboanta aia minte de îngheață apa!

Ce spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oara un liliac?
– Mami, mami, uite un îngeras!!!

-Salut Badarane !
-Salut Mitocane !
-Mai Mitocane , dar ce mână caldă ai ! Asta inseamna ca ai suflet bun ?
-Nu … , asta inseamna ca tocmai m-am pisat si din greseala m-am stropit pe mâini !

I: Ce-i spune melcul fostei sale sotii?
R: Eu inca te mai…parasesc.

Profesoara , la ora de zoologie :
-Tigrii trăiesc in savanele din Africa și Asia. Ei pot mânca până la 50 de kg de carne la o singură masă !
-De unde au bani pentru atâta carne , doamnă profesoară ?!

Interviu cu un candidat la presedentie :
-Domnule Mitocanul , ce veti face dacă o sa fiti presedintele Romaniei ?
-Țiganilor o să le dau curent electric pe gratis !
-O ce bun la suflet sunteți …Așa mult ii iubiți pe țigani ?
-Daaaa….o sa ii conectez pe toti la 380 Vca si ii las sa se alimenteze până isi fac plinul !

Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia
vanzatoarei, isi baga bananele in urechi.
A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. in pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul:
-Pai, daca nu mai aveti banane…

Sensibilizat în urma învinuirilor aduse insistent de PSD, Klaus Iohannis a demarat demersurile ce vor corecta imaginea sa electorală în ochii poporului suveran. Candidatul ACL va adopta rapid doi copii, câți i-a indicat mămoasa Gabriela Firea că ar fi trebuit să producă împreună cu doamna Iohannis. Copilașii vor fi doi puradei sibieni, pentru ca noul tătic să nu fie bănuit de incorectitudine politică față de majoritatea pesedistă.

DE CE NU SE PISA FURNICA-N GALEATA???
LOGIC…NU-I INCAPE GALEATA-NTRE PICIOARE!!!

“Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina.
Cu dragoste, tata!”

Vine un eschimos la altul în iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, şi întreabă:
– Singur l-ai ucis?
– Da.
– De câte ori ai împuscat?
– De zece.
– Şi de câte ori ai nimerit?
– Niciodată. A murit de râs.

El: -Vi la mine acasa? ca nu iti fac nimica!
Ea: -Na atunci pentru ce sa mai vin… ?

“-Nu fiți curve.”

-spune Vecinu’