De fiecare dată când merg la magazinul de pe colț, cumpăr o lamă orbit cu 14 bani și o cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca să o aud pe vânzătoare zicând: – “69, te rog”

2 viermi intr-un mar :
-Fa-mi loc ca vreau sa ies din mar !
-Fassss ! Mi-am luat zborul !

Femeia e o suprafata care simuleaza adancimea.

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
– Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: “prietenul la nevoie se cunoaste”…
– Nu stiu, frate! Da’ am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem…

Iepurasul era foarte agitat. Nu avea stare si nu stia ce sa mai faca.
La un moment dat, vede un copac si se urca in el. Trece ursul pe sub copac si vazandu-l pe iepure cocotat tocmai in varf il intreaba:
– De ce te-ai urcat mai, iepure, in copac?
– Pentru ca mi s-a facut o pofta de portocale si vreau sa mananc.
– Ba, tu esti tampit! Da` pe pomu` asta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum dracu` mananci tu portocale din prun?
– Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: – Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: – Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana…

Doua camile, tata si fiu, vorbesc intre ele:
– Tata, de ce avem noi cocoasa?
– Pai in desert nu sunt fantani si in ele ne tinem rezerva de apa.
– Dar de ce avem copite asa de mari?
– In desert e nisip mult, si acestea ne ajuta la mers.
– Atunci ce naiba cautam noi la Zoo?

Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata
Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea :
-Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.
Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea, bea, bea
si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:
-Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand.
Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si
cade
pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:
-Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc.
Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Bea Ursul mult si se imbata
si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:
-Vai ce rau is la betie!

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
− Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
− Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
− Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
− Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
− Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

intr-o seara, un tip pasionat de ornitologie statea in gradina cand a auzit o bufnita. A imitat-o ca raspuns. Spre uimirea lui, bufnita a dat replica. Noaptea urmatoare, faza s-a repetat.
Toata vara, ornitologul si prietenul sau cu pene au “discutat”. A tinut chiar un jurnal de “conversatii”.
Tocmai cand credea ca a ajuns sa inteleaga limbajul bufnitelor, nevasta lui zice catre nevasta vecinului:
-Draga, sotul meu nu e in toate mintile. Toata vara a vorbit cu o bufnita.
-Ciudat! Si al meu la fel!

Un licurici alerga prin pădure, văitându-se:
– Vai de puţa meaaa! Vai de puţa meaaa!
Un gândăcel, auzindu-l cum se vaită, îi ieşi înainte şi-l întrebă îngrijorat:
– Ce ţi s-a întâmplat, frăţioare?
– Ei, ce să mi se întâmple… Uite, aseară căutam prin beznă o parteneră de hâţa-hâţa. Şi-am tot mers prin pădure, când înainte am văzut o luminiţă roşiatică… Mi-am zis în gând mulţumit: “Uite o licuricioaie la fel de aprinsă ca şi mine!”. Era într-adevăr incandescentă, fierbinte…! M-am dus la ea: am sărit pe ea pregătit de treabă şi… aaah!!!
Fir-ar ai dracului ăia care aruncă mucuri de ţigări în pădure!

Doi pestisori intr-un acvariu:
-Crezi in Dumnezeu?
-Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa??

ATENTIE !!! , STIRE NATIONALA DE IMPORTANTA MAXIMA !!! Numarul de “porci” a crescut alarmant in Romania !

Fetele mari nu plâng niciodată dar…mănâncă mult!

După terminarea revelionului, pentru a trimite musafirii acasă în mod elegant, puteţi folosi următoarele formule de politeţe:

– Dragilor, la radio s-a anunţat adineauri că suntem pe 5 ianuarie.
– Îmi pare rău, dar vinul s-a terminat încă de ieri. Mai avem numai zeamă de varză trezită.
– Afară este o vreme splendidă, numai bună pentru o ieşire.
– La plecare să nu uitaţi să vă luaţi şi soţiile.
– Când aţi plecat de acasă aţi verificat robinetele de la apă şi de la gaze ?
– Mi se pare mie sau miroase puţin a fum? Incendiul de anul trecut tot aşa a început.
– Vecinii tocmai m-au anunţat că au chemat Poliţia.
– Cred că este prima oară când aţi petrecut un revelion aşa de lung.
– Păcat că lucrurile plăcute au şi un sfârşit.
– Decât să dormiţi pe covor, n-ar fi mai bine să faceţi acest lucru în patul dumneavoastră ?
– Nu fiţi disperaţi că s-a terminat! Vom continua petrecerea peste câţiva ani.
– Propun să tragem la sorţi cine spală vasele.
– Dacă vă grăbiţi să vă revedeţi soacra, noi nu vă reţinem.
– Trebuie să ne grăbim ca să prindem un loc bun la coadă ca să ne plătim impozitele