Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.

Bula si Strula si-au cumparat 2 cai…Dar problema era cum sa-i deosebeasca…Bula ii taie o ureche la un cal si ii zice lui Strula:”Ba vezi ca io i-am taiat o ureche calului meu ca sa ii deosebim!”, dar Strula ii zice ca tot asa a facut si el…Bula ii taie un picior calului sau si ii zice lu’ Strula:”Ba vezi k io i-am taiat un picior calului meu ca sa ii deosebim!”, dar din nou aceeasi problema, la fel facuse si Strula…Se duce Bula acasa nervos si ii mai taie un picior calului si ii zice lu Strula:”Ba vezi ca io i-am mai taiat un picior!”, aceeasi poveste, la fel facuse si Strula calului sau…In culmea disperarii Strula ii zice lu’ Bula:
“Auzi ma dar nu mai bine ii deosebim noi ca al meu e alb si al tau e negru?!”

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă…
Cînd vede profu’ asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
– Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
– Cine este acolo?
– Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala?
– Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
– Cine este acolo?
– Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala…

– Mai, Bula! striga nevasta… Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
– Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

Bulisor catre prietenul sau:
” Sora-mea poate sa-si bage o veioza in c*r ”
“Du-te ma,n-are cum!”i-a raspuns prietenul
“Ba da ma ! “zice Bulsior.Am auzit eu cand i-a spus iubitului ei.
“Daca stingi veioza ,o iau in c*r”

Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu’ tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice “Ciudat lucru !”
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata – rosie la fata si o intreaba:
Bula :
– Ce s-a intamplat ?
Mama :
– Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : –
Pe balcon, am facut curat …
Mama :
– Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

La mare:
-Mamico ,plange Bulisor , nenea ala din apa a strigat la mine
-Si ce-a strigat
-Ajutor!!

– Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
– Leoaica, doamnă profesoară.

Bula a ajuns vanzator la o alimentara. Intr-o zi vine un cumparator si ii spune nervos:
-Domnule, in aceasta cutie pe care scrie “carne de porc in sos” nu exista nici o bucata de carne, nici una. Chiar nimic in afara de sos. Se poate sa mintiti oamenii in halul asta? Domnule imi vreau banii inapoi. Si nu o sa mai cumpar nici odata de la voi. Si o sa le spun tuturor prietenilor mei cat de mincinosi puteti sa fiti! Ce aveti de spus?
-Domnule, in primul rand va rog sa va calmati. In al doilea rand, daca veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?

O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gandea:
” Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!”
Iar Bula: “De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!”

Test la Gramatica: Conjugati la timpul viitor verbul din propozitia “Ana are mere.”
Raspuns Bula: “Ana va avea pepeni.”

– Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
– Instructor de yoga pentru femei…raspunse Bula.
– Bravo! Dar de ce pentru femei?!
– Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri…

Bulov, merge la maternitate bucuros ca naste nevasta-sa. Pe coridor se intalneste cu doctorul care a asistat la nastere si ii sare inainte pentru a-i multumi:
-Sa traiti, d-le doctor! Va multumesc pentru tot, va rog… ce este?
-Baiat!
-Sunt cel mai fericit tata! Voi face din el un tenismen de nu s-a mai vazut.
-Ma scuzi dar, sunt nevoit sa-ti spun ca baiatul nu are maini.
-Nu-i nimic, daca nu are maini il voi face fotbalist.
-Iertare… dar, nu are nici picioare.
Bulov dupa un moment de suparare isi revine si ii zice doctorului:
-Nu are maini, nici picioare voi face din el un om de stiinta, NASA isi va dori sa colaboreze cu el.
– Domnule, copilul nu are nici cap.
– Bineee, bineee… dar… cum arata copilul asta?
-Uite asa… (si roteste mainile aratand forma unei BULE)

Cine credeti ca s-a nascut?
BULA!