La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul:”Daca asi fi militar”.
Toti scriau numai Bula nu scrie.
-De ce nu scrii?Este intrebat de profesoara.
Bula foarte calm:
-Imi astept secretara.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.

– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.

– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?

Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

– Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
– Toată lumea…

Cel mai vechi banc din lume, de pe vremea faraonului Tutankamon.
La scoala, se da copiilor urmatoarea tema: “Faraonul Tutankamon este cel mai viril barbat din lume”.
Copiii incep sa lucreze fiecare cu ciocanelul si daltita pe tablita lui de lut…
La un moment dat, un elev se opreste si ridica mana.
Elevul Bulankamon:
– Doamna invatatoare, cel mai viril se face cu trei sau cu mai multe oua?…

Intr-un zbor transatlantic,avionul trece printr-o furtuna puternica si situatia se inrautateste si mai mult cind una din aripi este lovita de fulger. Toti pasagerii intra in panica iar una dintre pasagere “se pierde” complet… Aceasta se ridica in picioare si incepe sa tipe:
-SUNT PREA TINARA SA MOR!
Apoi striga din nou:
– Macar daca tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viata sa fie memorabile!
– Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face sa ma simt ca o FEMEIE?!?!
Pentru un moment se asternu tacerea; toti isi uitasera propria spaima si au ramas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului. Atunci,undeva in spatele avionului, un barbat misterios se ridica in picioare:
– Te pot face eu sa te simti ca o femeie! spuse acesta.
Era un barbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par negru,cu ochii negri patrunzatori si un bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie, descheindu-si camasa lent,nasture dupa nasture.
Nimeni nu mai misca. Respiratia femeii deveni sacadata si inceata in asteptarea apropierii strainului. El isi scoase cu miscari lascive camasa… Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat in timp ce se apropia de ea. Isi intinse incet mina in care inca mai tinea camasa si-i sopti incet femeii ce fremata de emotie:
-Calca-mi si mie asta!

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Un tip agăţă o femeie extrem de grasă şi o duce acasă; ajung ei în pat şi tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
– Auzi dragă, ai ceva împotrivă să stingem becul din tavan?
– Nu, de ce, eşti pudic?
– A, nu, dar mă arde la buci!

Doi nebuni încearcă să evadeze din azil. Urcă pe zidul împrejmuitor, dar nu ştiu cum să coboare în partea cealaltă.
-Ia uite un reflector, zice unul dintre ei. Hai să-l aprindem, îl îndreptăm către pământ, eu îl ţin şi tu cobori pe raza de lumină.
-Ai vrea tu! Poznaş cum eşti, o să mă laşi să ajung la jumătatea drumului şi apoi stingi brusc lumina…

I: Stiti de ce nu merg ardelenii sambata la teatru?
R: Ca sa nu rada duminica in biserica, la slujba.

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…

-Alo, institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea galaxiilor ciclice cu structura toroidala?
-Da, noi suntem!
-Cu Gogu de la cazane, va rog.

In contextul situatie tensionate din Ucraina ,o flotilă de hidrobiciclete romanesti de război efectuează deja manevre în portul Jupiter!

Pentru amatoare: P… te poate face savanta peste noapte, dar nu iti da si diploma. Pentru specialiste: Diploma nu dovedeste cat stie absolventul ci cat ar trebui sa stie.

Dupa ce nevasta-mea a avut copii , fiorul dragostei din casa noastra a disparut, incet-incet.

Din fericire, acum a aparut din nou, intruchipat intr-o bona suedeza de 18 ani.

Domnul profesor Klaus Iohannis le da lucrare de control elevilor sai. Vazand ca nu scria nimeni mai nimic, le zise:
– Bine, vad ca nu sunteti pregatiti. Am sa va dau tot eu raspunsurile. Scrieti dupa dictare: Punctul 1)…bla-bla…bla-bla…
Dupa cca 5 minute…
– Domn’ profesor, va rog, dictati un pic mai rar, n-am reusit sa scriu aproape nimic! se planse o blonda din prima banca.