Bula, gunoier in America, se plimba cu tomberonul pe sub ferestre si aduna ce se arunca.
Pica o geaca de piele. Bula o ia de pe jos si spune : ” Baaaaaa! ‘ra-ti ai dracu de capitalisti, la noi asta mai era buna 2 ani! ”
Pica o pereche de manusi. Bula le culege si iar spune : ” Baaaaa! ‘ra-ti ai dracu de capitalisti, la n…oi astea mai erau bune 3-4 ani !”
Pica in tomberon o femeie goala, in preajma varstei de 30 de ani. Bula o ajuta sa iasa, ii da tricoul lui sa-l imbrace, dupa care spune : ” Baaaaaaaaaaaaa! ‘ra-ti ai dracu’ de capitalisti.. asta la noi mai era buna 20 de ani !!”

La scoala se organizeaza o plecare in tabara. Toti copii se inscriu numai Bula nu. Merge invatatoarea acasa la Bula sa vorbeasca cu Buloaica, mama lui Bula.
– De ce nu mrge Bula in tabara? o intreaba invatatoarea
– Stiti, nu putem sa-l lasam pentru ca Bula are un obicei, de cand era mic nu poate dormi decat cu degetul pe buricul meu.
– Ei, lasa, vom vedea noi ce vom face. Si pleaca Bula in tabara vine seara, invatatoarea il ia si se culca impreuna. Peste noapte:
– Buuula! acolo nu este buricul.
– Dar ce doamna invatatoare ala este degetul?

Un om maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei!

Pe campul de lupta, Napoleon catre aghiotant:
– Da-mi binoclul ca sa vad mai bine cum este pozitionat inamicul !
Aghiotantul, in culmea mirarii:
– Mon general, parlez-vous francais!

Un avion cvadrimotor zboara noaptea deasupra Atlanticului… La un moment dat, se simte o zdruncinatura apoi capitanul se adreseaza pasagerilor:
– Stimati pasageri, unul dintre motoare s-a oprit, nu este nici o problema, putem zbura mai departe dar vom intarzia 20 minute.
Peste cinci minute, alta zdruncinatura si capitanul vorbeste din nou:
– Stimati pasageri, al doilea motor s-a oprit, nu este nici o problema, dar vom intarzia 45 minute.
Peste alte cinci minute, a treia zdruncinatura si din nou capitanul, usor panicat:
– Dragi pasageri, s-a oprit si al treilea motor. Nu sunt inca motive sa va panicati, aeronava noastra poate zbura si cu un singur motor dar vom intarzia doua ore…
Peste alte cinci minute, se aude un pacanit puternic, apoi liniste deplina. Capitanul le vorbeste pasagerilor:
– Dragii mei, ni s-a oprit si ultimul motor…
La care un individ ceafa-groasa din avion:
– Si ce, ma-ta, vrei sa ne tii aici toata noaptea?

Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
– Fiule,eu doar am anuntat familia.

Doua candidate la …matematica!
-Auzi,mie nu-mi e clara problema cu vitezele…Cat fu
T1 la tine?
-Pai…. cam o ora jumate!

Doi politai discuta intre ei:
-Nici nu stii cat sunt de fericit! Ieri am avut program educativ si seful ne-a dus in vizita la zoo!
-Ei, si ce te-a impresionat mai mult? – il intreaba celalat
-Maimuta! A fost singura care m-a sarutat la despartire !

Bula vine de la scoala si se plange mamei ca toti copiii rad de el.
– De ce?
– Atunci cind invatatoarea ne intreaba ce-am mincat dimineata,toti spun c-au mincat salam, cascaval,icre negre, iar eu spun c-am mincat ceai.
– Bula, maine sa spui ca ai mincat pastrama.
A doua zi:
-Copii, ce-ati mancat dimineata?
Aceleasi raspunsuri.
– Dar tu Bula?
– Eu am mancat pastrama.
– Cit?
– Vreo trei cani…

Intr-o noapte geroasa de februarie,la Moscova, in timpul terorii staliniste, Itzic se indreapta spre casa.De dupa colt, un jeep trece pe linga el, frineaza brusc, niste baieti la costum arunca ceva pe trotuar, apoi masina demareaza in tromba.
Itzic se apropie uimit si vede un obiect lunguiet invelit intr-o patura:
-Mai Strul, mai, ce-i cu tine, ce-ai patit?
-Nu s-a intimplat nimic, sint niste oameni exceptionali, niste baieti de treaba…
-Mai Strul, eu sint Itzic, nu ma recunosti? Mie poti sa-mi spui…
-Sint cei mai buni oameni de pe pamint…
-Strul, uita-te la mine, sint Itzic, prietenul tau din lagarul de la Treblinka…
-Treblinka? Ce vremuri bune!…

La ora de sport, profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, ce mai face bunica ta? Cind eram ca tine, ea mi-a fost profesoara de educatie fizica…
– Pai, a murit, doamna!
– Cum a murit, mai, mincinosule, doar am vazut-o aseara la ferastra.
– Am pus-o eu, ca trebuia sa vina postasul cu pensia!

Un compartiment de tren foarte aglomerat, caldura mare, trece ospatarul cu limonada si bere, pasagerii cumpara bucurosi. Trenul opreste intr-o gara mica, un tip mititel cu un gemantan urias in carca urca si-l pune la bagaje. Garnitura se pune in miscare, un copilas spune:
– Mama, nu pot sa beau limonada, e calda…
– Puisor – zice tipul cel mititel, vrei un cubulet de gheata?
– Da, nene – raspunde micutul.
– Maica, imi dai si mie? – intreaba o babuta.
– Cum sa nu, poftim!
Afland ca are cuburi de gheata, ceilalti pasageri dau navala peste el, vestea se raspandeste ca fulgerul, vin si din alte compartimente:
– Da-mi si mie, si mie, si mie…
– Oameni buni – striga exasperat omuletul – nu se mai poate, se strica mama!…

Bula o intreaba pe maica-sa:
– Mama, la noi se stinge lumina din cocina?
– Nu, Bula, de ce?
– Pai de ce spunea aseara tata: – Iar au stins porcii astia lumina!

Un balbait si un lepros impart aceeasi celula, la inchisoare. La un moment dat, leprosul isi desprinde nasul si-l arunca printre gratii. Apoi urechea, obrazul. mana din cot…
Privindu-l lung, balbaitul ingaima, speriat:
– AAAm iiiimpresia ccca vvrei sssa evadezi!

Dupa petrecerea de la nunta de argint, sotii cu juramintlele reinnoite se intorc acasa…Ea, atinsa de romantism, incearca sa il seduca:
– Puiule…iti amintesti prima noastra noapte…?? Ce aprins erai…!
El:
– Mda…a fost odata, ca niciodata…
Ea:
– Pentru mine…parca ar fi fost ieri…M-ai luat langa tine…cu mainile in parul meu lung…m-ai strans usor de gat…
El:
– …Daa…te-am strans…pacat ca nu am facut-o mai tare, ca tot 25 de ani luam…dar acum eram liber…!