1824 – Se naşte Avram Iancu. Când se lua cineva de ardelenii lui, Avram Iancu îi răspundea cu o vorbă veche, din Munţii Apuseni: “Despre moţi, numai de bine.”

1983 – Moare fizicianul Felix Bloch. Mulţi spun despre el că, pe vremea lui Hitler, dădea cu subsemnatul pe la Gestapo cu numele conspirativ Dan Voiculescu.

2003 – Naţionala României face egal 2-2 cu Danemarca şi pierde calificarea la Campionatul European. Băieţii noştri n-au avut ce face, danezii şi-au dorit mai mult egalul.

1941 – Se naşte fotbalistul român Dan Coe. Când se întâlneau cu el pe stradă, prietenii îl salutau zicându-i: Ce faci, Coe?

1896 – La Londra, moare prima persoană ca urmare a unui accident de maşină. Se pare că automobilul a derapat imediat după intrarea în ceea ce căruţaşii cu experienţă de la acea vreme numeau Curba morţii.

1472 – Ştefan cel Mare se căsătoreşte cu Maria de Mangop. Domnitorul mai avusese două soţii, dar se înţelegea atât de bine cu ele că prefera să stea toată ziua pe câmpul de luptă.

1913 – Moare Aurel Vlaicu, pionier al aviaţiei. Teoretic, el putea să zboare încă de mic copil, deoarece până la şapte ani a fost şoim al patriei.

1619 – Primii sclavi negri sunt aduşi în Statele Unite. Unii şomeri de culoare, mai nostalgici din fire, spun că tot mai bine era pe vremea aia, deoarece fiecare negru avea un loc de muncă asigurat.

1947 – Se naşte Nicolae Dobrin. Pentru că era un fotbalist talentat, toate gâsculiţele se ţineau după el.

1960 – Se înregistrază cea mai scăzută temperatură din toate timpurile, -88,3 de grade Celsius… Probabil că la umbră.

Dan Voiculescu: Închid Antena 3 dacă Băsescu nu pune urgent un premier de care să se poată face mişto!

Avem si noi in cartea recordurilor un roman, care nu s-a mai tuns de treizeci de ani. Lungimea parului lui este de…dar mai bine va spun numele lui: Razvan Teodorescu

Pentru a opri scăderea leului, România trece în ultima duminică din martie la leul de vară…

Patronul casei de schimb jefuite: „Am scăpat ieftin, bine că nu erau de la Garda Financiară”

Nivelul sporurilor la incineratorul ,,Cenusa” Bucuresti:
-Ars culcat- 25%
– Ars in picioare- 50%
-Ars in c*ur 100%

Cei de la SRI, in activitatea lor specifica de interceptare a telefoanelor au fost bulversati de unul pe care nu au putut sa-l descifreze: “Tati, tati, sa stii ca bona nu-mi da țâță cum iti da tie”

– De ce s-a despărţit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez? – Pentru că, oricum, pe toate cadourile primite scria ”Made in China… Aşa că ea s-a întrebat: De ce să stau la mâna şi cheremul intermediarului?

Se intoarce sotul inopinat din delegatie, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat
EL – Bine-ti mai șade…
EA – Deci ramane ăsta! nu mai incerc altul?

UDMR renunta la toate cererile lor privind autonomia teritoriala, cu conditia ca Medicina din Târgu Mureş să se studieze doar pe cadavre de români…

După ce a fost concediat de postul Discovery, celebrul supravieţuitor Bear Grylls a acceptat să prezinte o emisiune cluinară în care îşi va risca viaţa mâncând ce găteşte poetul Mircea Dinescu. „O să merg la Cetate şi o să vă arăt cum puteţi supravieţui acolo mâncând doar ce găteşte Mircea Dinescu. Eu am mâncat şi rahat de urs, diverse mortăciuni, viermi din hoituri şi am băut pipi. O să mă descurc şi cu reţetele lui Mircea Dinescu.”
Formatul emisiunii este unul inspirat de la Discovery Channel: Bear Grylls este paraşutat la Cetate, unde trebuie să supravieţuiască mâncând trei mese pe zi, toate gătite de Mircea Dinescu, după care este salvat şi dus la spital. În episodul pilot, Mircea Dinescu găteşte în curte un jder de 40 de kile după o reţetă secretă, care dealtfel nici nu există: „O să prepar un jder cu mațe de oaie, cu rozmarin și cu portocală murată. Ca garnitură fac un pane de slănină cu portocală picantă, iar la desert o să avem ulei cu zahăr, plus o portocală proaspătă. Totul se amestecă într-un vas de WC şi se dă un praf de sare. Bear, ce zici de asta?”

Bear se apropie cu precauție și scormoneşte în cratiţă. „Mâncare asta are multe de oferit, dacă nu ţi-e silă să cauţi în oală şi să alegi ceva de acolo. O să iau bucata asta de splină, o să o scutur puțin de sos, apoi închid ochii şi o mănânc, pentru că am nevoie de proteinele din ea. A fost gătită de Mircea Dinescu, dar e încă bună de mâncat.”

1714 – Constantin Brâncoveanu este decapitat. Se pare că el a fost executat în direct, la Antena 3, chiar de Mihai Gâdea.
1899 – Se naşte regizorul Alfred Hitchcock. La vârsta de un an, când i-au tăiat moţul, Hitchcock a ales de pe tavă rola de film.
378 – Vizigoţii îi înving pe romani în bătălia de la Adrianopol. Videanu era să-şi ia un trei la istorie atunci când a scris în teză, că lupta a avut loc, de fapt, la Adrieanopol.

1802 – Se naşte Alexandre Dumas tatăl. Până când i s-a născut şi lui un fiu, nimeni nu a înţeles de ce i se zice aşa.
1851 – Moare pictorul şi revoluţionarul paşoptist Constantin Daniel Rosenthal. Dacă stai şi te uiţi în jur, parcă degeaba au murit toţi oamenii ăia care au participat la revolutia de la 1848.
1925 – Are loc premiera filmului “Goana după aur”, în regia lui Charlie Chaplin. Se pare că n-a fost prea multă lume la premieră, o grămadă de oameni preferând să încarce filmul de pe torenţi.