Ora de religie in scoala. Profesoara:
– Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
– Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?

– Dacă tu ai 1 leu şi Chuck Norris are 1 leu, atunci Chuck Norris are mai mulţi bani decât tine.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Chuck Norris.
– Chuck Norris nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Chuck Norris donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Chuck Norris.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Chuck Norris pentru Biblie.
– Chuck Norris a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Chuck Norris va anula Legea Gravitaţiei.
– Chuck Norris a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Chuck Norris a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Chuck Norris unge pîinea pe unt..
– Chuck Norris poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Timpul nu trece pe lîngă Chuck Norris, Chuck Norris aleargă pe lângă timp.
– Chuck Norris poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– Chuck Norris nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Chuck Norris poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Chuck Norris poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Chuck Norris pentru că el este nemuritor.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Chuck Norris.
– Chuck Norris a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Chuck Norris a declarat că preferă să ramînă modest.
– Chuck Norris este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Chuck Norris şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Chuck Norris a înecat odată un peşte.
– Chuck Norris are o casă de vacanţă pe Soare.

Se rataceste un englez intr-o padure,si tot mergand el asa da de o pestera si spune:
-F**k you!La care ecoul:
-Me 2!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
– Daca arata ca tine o sa fie miracol.

Culmea matematicii:Sa calculezi circumferinta unui cap patrat

Merge Scufita Rosie prin padure. La un moment dat, o intilneste Lupu, o trage in tufis si o violeaza. Dupa, Lupu o intreaba pe Scufita:
– Auzi….. Scufito……, te duci tu acasa si ce-o sa-i spui mamei tale?
-pai, o sa-i spun ca m-a intilnit Lupu in padure si m-a violat de 3 ori!
-esti nebune? Eu am facut-o numai o data!!!
-Da ce, te grabesti undeva???

Una din marile perle :))

Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

Padurea virgina este padurea unde mana omului n-a pus niciodata piciorul ! :))

Doua prietene discuta:
-Cum se numeste un barbat dragut, sensibil si amabil?
-Un zvon!

-Draga mea, ce s-a întâmplat? De ce plângi?
– Părinții mei sunt împotriva faptului ca eu să mă căsătoresc cu tine!
– Stai liniștită, nicio problemă, îmi găsesc altă mireasă!

Bula la stomatolog:
– Aceasta masea e moarta!
– Atunci, afara cu ea doctore!
– Pot sa va pun o coronita!
– Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!”

Doi tatici pe coridorul unei maternitati:
-Fiul meu imi seamana leit.
-Nu e nici o nenorocire, important este sa fie sanatos.

De unde vine denumirea produsului O.B.? Cînd îl bagi e “oooooooo!”, dar cînd îl scoţi e “beeeeeeeee!”

În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală, ora de muzică. Profesoara:
– Copii, pregătiţi instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…
– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?
– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!

La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc… Simte omul:
– Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
– Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
– Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
– Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
– Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis “Sconcs, taiat cu toporul”.