Bancuri postate de shooter22

sh
25 Nov. 2021
#37174

‎- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

sh
11 Jan. 2016
#37165

Femeile fac din tantar armasar pentru ca femeilor le place tot ce creste in dimensiuni.

sh
09 Jan. 2016
#37204

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de
atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca.Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune :
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului.
O rupe la fuga strigand ca disperatul: Ajutor, Ajutor… !!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi…

sh
08 Apr. 2013
#37156

Cineva suna la usa lui Bula.Deschide Bula usa si vede pe pres o moarte mica , de vreo 15 cm inaltime , cu o mini coasa si un parpalac mic si negru.Bula se face alb la fata.
– Stai linistit, zice Moartea , am venit dupa hamster.

sh
02 Jul. 2012
#43453

La un bar, in Spania, un grup de italieni:
– Dati-ne 4 Coca Cola Light.
– N-avem Light, dar va putem da 4 Zero

sh
03 Jan. 2012
#37561

-Prin ce se deosebeste un bou de o vaca?
-Cand boul este muls, el zambeste!

sh
03 Jan. 2012
#37559

Discută soţul şi soţia:
– Dragă, aş vrea să îmi comunici de fiecare dată când ai orgasm.
– Iubitule, doar nu vrei să te sun să te deranjez de fiecare dată la serviciu?

sh
03 Jan. 2012
#37558

Cei şapte pitici în audienţă la Papă. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
-Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă:
-Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
-Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă :
-Dar în lumea asta mare, există călugăriţe pitice?
-Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
-Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalţi sase, deja în delir, strigau printre hohote :
-A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!

sh
03 Jan. 2012
#37556

Un turist ajunge la hanul “Ion şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
– Ce vrei?
– Aş dori sa înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare…
– N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi figură feminină întreabă:
– Şi-acum ce mai vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Ion?

sh
02 Jan. 2012
#37555

Un sfat pentru soţii sau soţiile care pleacă în deplasări care vor să aibă o căsnicie lungă şi fericită:
“Sunaţi acasă chiar din clipa când aţi coborât din tren”.

sh
02 Jan. 2012
#37514

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: “Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?”
Tipa, fara ezitare spuse “Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!” .
Duhul se uita la harta si exclama: “Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !”
Tipa se gandi un minut si spuse : “Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc… un partener de suflet !”
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : “Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!”

sh
01 Jan. 2012
#37503

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : – Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?” Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… – Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? – Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ..

sh
24 Dec. 2011
#37185

Dupa petrecerea de Revelion Alba ca Zapada intreaba de Mos Craciun:
-Mosule, nu-mi amintesc nimic…Ce s-a intamplat ieri?
-Pai am mers la gradinita sa ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai baut cateva pahare si ai inceput sa faci striptease…
-Acu’ imi dau seama de unde am chilotii plini cu bomboane!

sh
24 Dec. 2011
#37182

Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
– Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
– Am reuşit… Biletele la control !

sh
24 Dec. 2011
#37178

Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: “Bolnavi” şi “Accidentaţi”. Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la “Accidentaţi”. Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: “Cu sângerare” şi “Fără sângerare”. Aşa cum era firesc intră la “Cu sângerare”. Alte două uşi: “De importanţă vitală” şi “Fără importanţă vitală”. Deschide uşa “Fără importanţă vitală” şi se trezeşte iar în stradă…
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
– Ei, Bulă, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.