Un tanar s-a inrolat in armata la sectia de parasutisti. A urmat programele, a sarit din ce in ce de mai sus, iar intr-o zi a urmat saritul din avion. Dupa proba avionului l-a sunat pe taik-su
– Deci…ai sarit??
– Pai, sa vezi cum a fost, am urcat in avion, la altitudine sergentul a deschis trapa si a chemat voluntari. Vreo 10 oameni au sarit din avion
– Atunci ai sarit si tu
– Nu, nu chiar…sergentul a inceput sa apuce pe ceilalti si sa-i arunce din avion
– Si atunci a fost cand ai sarit
– Pai..nu. M-am agatat de usa si am refuzat sa sar. Pe urma l-a chemat pe comandant, care era un tip cat un munte si m-a intrebat raspicat: “Sari sau nu?” Am zis ca mi-e prea frica si in momentul ala a scos din pantaloni stii-tu-ce, de marimea unei bate de baseball si mi-a zis: “Ori sari ori iti bag frumusetea asta direct in c..r”
– Era si timpul…si cum a fost saritura?
– Pai, am sarit, dar numai un pic, la inceput…

“Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina. Cu dragoste, tata!”

Un cuplu de batrani se afla in croaziera, stau la marginea vasului cand deodata un val mare o arunca pe femeie peste bord. Se fac cautari, dar in van. Barbatul este trimis la tarm, cautarile continua. Dupa o saptamana primeste fax de la scafandri: “Am gasit-o pe sotia dvs, decedata. De ea era atasata o scoica cu o perla neagra foarte valoroasa”
Barbatul raspunde : “Trimiteti perla si repuneti capcana”

Un barbat mai nepasator, avea obisnuita sa uite aniversarile sotiei si de casatorie. S-a dus la un florar si si-a facut un cont la el, i-a lasat zilele si ocazia, pentru ca mereu sa ii fie trimise sotiei flori, impreuna cu mesajul ‘De la sotul tau’.
Totul merge bine, pana intr-o zi, cand barbatul intra in casa.
– Aa, ce flori frumoase! De la cine sunt?

Ca sa nu mai uite lucruri, doctorul ii recomanda unui batran sa scrie pe hartie. Dupa cateva zile, acasa:
– Unde te duci?
– Jos, sa iau un pahar cu apa
– Daca tot cobori, adu-mi si mie un bowl de inghetata de vanilie
– Bine, iti aduc…
– Nu o sa tii minte, nu mai bine scrii pe hartie
– Imi amintesc eu de o amarata de inghetata…
– Mai pune peste ea si niste capsuni, te rog
– Pun..
– Sigur nu vrei sa notezi?
– Niste capsuni peste inghetata, ce naiba…
– Sa versi si niste crema deia de lichior peste ele si peste inghetata, da?
– Bine..
– Eu zic sa notezi..ai vazut ce a zis doctorul, te ajuta sa nu uiti
– Atat lucru sunt capabil, o inghetata, niste capsuni si o zeama peste ele..ce mare lucru?
Dupa 10 minute se intoarce din bucatarie si ii da sotiei o farfurie de bacon si oua prajite. Enervata, sotia raspica:
– Ce ti-am zis ca o sa uiti si sa iti notezi pe hartie?? Ai uitat painea prajita…

– …si asta am avut de spus, si cred ca vorbesc in numele intregii comunitati
– Hai sa fim seriosi, ce sa stie femeia asta despre cum stau lucrurile la noi in sat? Cucoana, stii cate degete au copitele unui porc?
– Scoate-ti cizmele si vezi de unu singur

– Exista vreo cale pentru o viata lunga?
– Insoara-te…
– Si o sa ajute?
– Nu, dar gandul la viata lunga nu o sa-ti mai vina nicioadata…

– Sotia mea e un inger!
– Esti norocos…a mea inca traieste

– Copii, cuvantul de astazi este “sigur”, puteti sa formulati propozitii cu el? Da Alina…
– Cerul este sigur albastru
– Nu neaparat Alinuta, poate fi si gri, poate fi si negru…oricum, buna incercare
Bula dadea din mana in spate
– Ia sa te aud Bula
– Am o intrebare…
– Spune Bula..
– Basinile au cocoasa?
– Nu, nu au cocoasa, Bula.
– Atunci sigur m-am scapat in pantaloni!

Un cuplu se intoarce din luna de miere si toata lumea observa ca nu isi vorbesc deloc. Cel mai bun prieten il trage de-o parte pe mire si il intreaba care e treaba
– Am comis-o in noaptea nuntii, dupa ce am facut dragoste, din instinct i-am bagat 50 de dolari sub perna…
– Stai ma linistit, sunt sigur ca o sa treaca peste asta
– Cred, dar nu pot eu sa trec peste faptul ca mi-a dat 20 de dolari rest

Sotia Cocosatului de la Notre Dame:
-Incep sa-mi fac griji pentru spatele ala al tau, arata groaznic. Poate ar trebui sa mergem sa vedem un doctor totusi
Doctorul:
-As vrea sa va dezbracati…(Cocosatul isi da jos jacheta si se opreste)
Cocosatul:
-Nu imi place sa ma dezbrac…
-Daca vreti sa va examinez trebuie sa va dezbracati. (Cocosatul isi da jos vesta dar se opreste iar)
-Nu-mi place sa le arat oamenilor spatele meu. Mereu fac haz de el…
-Dle, vreti sa va examinez sau nu? (Isi da si camasa jos)
-De cat timp nu ati mai fost la scoala?
-De 30 de ani…De ce?
-V-ati intrebat vreodata ce s-a intamplat cu rucsacul dvs?

Un client ridica halba de bere si propune un toast: “Pentru petrecerea restului vietii mele intre picioarele sotiei mele”. Barmanul ii ofera premiul pentru cel mai bun toast al saptamanii. Dimineata ii zice si sotiei despre premiu
– Serios? Si ce toast ai tinut?
– Am zis..”Pentru petrecerea restului vietii mele in biserica, alaturi de sotia mea”…
– Aa, dragut…
Mai tarziu in acea zi femeia se intalneste cu un amic de pahar de-al barbatului
– Stii, aseara sotul tau a castigat un premiu pentru cel mai bun toast…
– Da, am auzit, am ramas surprinsa totusi, pentru ca nu a petrecut timp acolo decat de doua ori, o data a atipit si alta data a trebuit sa-l trag de urechi sa vina…

Un sofer ramane blocat intr-o groapa de noroi pe un drum de tara. Din fericire, un satean vine cu calul sa il ajute sa o scoata.
Leaga calul de masina, bate din bici odata: “Hai Mugurel trage, da-i, trage!”. Dar Roscatu nu se misca.
” Da-i Vasilica, trage tata!!”. Roscatu tot nu se misca
” Hai si tu Grasule, da-i tare, hai , dii!” . Roscatu nimic.
” Trage Roscatule tata, da-i bine!”. Roscatu trage, masina iese imediat.
– Ma scuzati ca va intreb, dar de ce a trebuit sa-l strigati de 3 ori pe numele gresit?
– Roscatu e orb…si daca stia ca trage numai el, nici nu se misca…

Un politist opreste o masina plina de maicute
– Sora, asta e un drum cu restrictie de 90 la ora, de ce mergeti asa incet?
– Pai, am vazut o multime de semne care indicau 25
– Alea indica numarul drumului pe care va aflati…asta e drumul national 25
– Aa, ma scuzati, multumesc ca mi-ati spus
Pleaca politistul, se uita in retrovizoare si vede pe una din maicute tremurand din toate incheieturile. Coboara iarasi, se duce la masina:
– Ce-a patit sora din spate, pare ca e intr-un fel de soc?
– Oh, doar ce am iesit de pe drumul national 230…

Un baiat iese pentru prima oara la o intalnire. Se duce la taica-su sa ii dea cateva sfaturi.
– Fiule, mereu, la orice intalnire, mancarea, familia si filosofia sunt subiecte care intotdeauna merg.
Iese asta cu tipa, iau o inghetata, se aseaza langa o fantana, pe o banca. Atmosfera e in liniste, se uita unul la altul, baiatul isi aminteste de sfatul lu taica-su
– Si…iti place spanacul?
– Nu..
Din nou se lasa tacerea, acalmie, baiatul nu mai are nicio replica. Mai incearca sfatul
– Si…frati ai?
– Nu…
Isi joaca si ultima carte, disperat, ramas fara suflu
– Dar…daca ai avea un frate, lui, i-ar placea spanacul…?