– Ce zici mamaie despre presedintele nostru?
– Ce sa zic maica…ce n-a reusit justitia, a reusit Basescu…a strans toti hotii la un loc..

Un batran, cu o saptamana inainte de alegeri, pare ca a luat o decizie:
– Noi il credem prost pe Geoana, Geoana ne crede prosti pe noi…la prima vedere, pare ca ne-am potrivi…

Dimineata cand ma trezesc, mereu ma scol al doilea…

Ionica si Mikiduta, amandoi de 7 ani, se jucau de-a mama si tata si se hotarasc ca e timpul sa se casatoreasca. Ionica se duce sa ceara mana tatalui. Acesta intra in rol, crezand ca e amuzant:
– Si unde o sa locuiti?
– Pai camera Mikidutei e destul de mare pentru amandoi…
– Si din ce o sa traiti?
– Eu primesc 10 lei pe saptamana si Mikiduta primeste si ea 10 lei, suficient sa traim decent…
Tatal devine putin incruntat cand vede ca Ionica are raspuns la toate intrebarile
– Dar daca…cei mici o sa apara?
– Pai…am avut noroc pana acum…

Toti cei din hotel vorbeau despre nunta unui batran de 90 de ani cu o tanara de 25 si puneau pariuri daca mirele o sa moara dupa noaptea nuntii. Dimineata, in holul hotelului, toata lumea ramane socata cand o vede pe tanara sotie coborand scarile incet, treapta cu treapta, cu julituri pe picioare, abia tarandu-se spre tejgheaua de la bar.
– Ce vi s-a intamplat? Aratati de parca v-ati fi luptat cu un crocodil…
– Oh, Dumnezeule! Mi-a zis ca pastreaza de 75 de ani…am crezut ca s-a referit la banii lui…

Un nou pastor vine in oras si duminica iese pe strazi sa-si cunoasca comunitatea. Totul merge bine, pana la una din case, unde era evident ca cineva era acasa, dar nu vroia sa-i deschida usa, desi pastorul batuse de mai multe ori. Intr-un final, scoate o bucata de hartie pe care scrie “Revelatia 3:20” si o lasa pe usa. A doua zi, cand socoteste donatiile care s-au lasat la biserica, vede biletul sau in cutie, completat cu “Geneza 3:10”. Pastorul scoate Biblia
Revelatia 3:20 spunea : “Priveste, stau la usa si bat. Daca cineva imi aude vocea si imi deschide usa, voi intra si voi cina cu el si el cu mine.”
Geneza 3:10 spune: “”Ti-am auzit glasul in gradina; si mi-a fost frica, pentru ca eram gol, si m-am ascuns.”

In timpul unei petreceri la care participau toti angajatii unei societati si la care urmau sa se faca anunturi importante, secretara vine la director:
– Domnule director, vreti sa luati cuvantul acuma sau ii mai lasam sa se distreze putin…?

Un scotian vrea sa isi impresioneze partenera, asa ca o ia de acasa cu taxiul. Problema e ca, este atat de frumoasa, incat cu greu isi poate tine privirea catre aparatul de marcat.

O femeie vizibil iritata de viteza foarte mica cu care mergea trenul, rabufneste cand acesta opreste iar
– Ce dracu are dom‘le trenu asta, e tras de cal?
– Nu doamna, era un melc pe sina, mecanicului i s-a facut mila si a oprit…
Dupa 5 minute de la reluarea mersului, din nou trenul opreste. Femeia e terminata psihic
– Ce mama lu Stefan cel Mare mai are dom‘le? Am ajuns din urma melcul iar?

– Ce faci ma?
– M-am insurat
– Foarte bine
– Ba foarte rau
– De ce ma?
– M-am insurat cu o baba
– Foarte rau
– Ba foarte binee
– De ce ma?
– Baba are bani
– Foarte bine
– Ba foarte rau..
– De ce maa?
– Baba i-a cheltuit
– Foartee rau
– Ba foarte bine
– De ce ma?
– Baba are casa
– Foarte binee
– Baa..foarte rau
– De ce maa?
– A luat casa foc…
– Foarteee raau
– Ba foartee bine
– De ce maa???
– A luat si baba foc…

Doi tipi ocupa doua tronuri vecine la o toaleta publica
– Auzi, eu nu am deloc hartie aici, la tine e cumva?
– Nu, nici la mine…
– Da’ macar un ziar , o revista ai ceva?
– N-am , imi pare rau…
Se asterne tacerea cateva momente…
– Auzi, ai cumva sa schimbi 50 de lei?

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
– Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
– Da, ma duc in Las Vegas
– Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
– Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
– Si tu unde crezi ca te duci?
– Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

Mi-am trimis nevasta la magazin sa cumpere si cateva beri, pe langa paine. In loc, a venit cu painile si o crema de noapte pentru fata. I-am spus ca berea ar face-o sa arate mai bine noaptea decat crema de fata…

Un barbat, cu dureri de burta, se duce la doctor sa-l repare. Acesta ii zice ca o sa ii introduca un supozitor si ca o sa fie cam neplacut. Este de acord, se apleaca si doctorul ii introduce chestia. Ii mai da o cutie, si ii zice sa faca la fel din 6 in 6 ore. Ajunge acasa, dupa 6 ore vine timpul. Dar observand ca nu poate sa obtina adancimea necesara din pozitia sa, o cheama pe nevasta-sa sa il ajute. Se apleaca, nevasta-sa il tine cu o mana de un umar si impinge tare.
– Aii de capu meeu!
– Te doare rau?
– Nu…tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele maini pe umerii mei cand a introdus supozitorul….

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii…apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…