Recente studii au aratat ca majoritatea replicilor primite atunci cand cineva anunta ca se casatoreste sunt de forma : “Faci ce??”

Un tip ajunge la etajul 30, la apartamentul unei femei pe care urma sa o vada pentru prima oara. Usa se deschide si inauntru era o femeie extrem de atragatoare.
– Intra, intra, fa-te comod, mai dureaza cateva minute. Poti sa te joci cu cainele meu, stie sa faca tot felul de trucuri, si daca il chemi cu bratele deschise, sare pe tine…e un scump
Tipul merge cu cainele pe balcon, il pune sa stea culcat, sa se rostogoleasca, isi deschide si bratele, cainele sare, dar se duce peste balustrada. In clipa urmatoare apare si femeia
– Nu-i asa ca e cel mai jucaus si mai scump caine din lume…?
– Pai, sincer sa fiu…mi s-a parut cam depresiv…

O fana a unei echipe de baschet ajunge la meci si realizeaza ca si-a uitat biletul acasa. Ca sa nu se intoarca dupa el, se aseaza la o imensa coada la casa de bilete. Cand mai are cativa oameni in fata, o voce se aude strigand : “Hei, Ana!!”. Iese din rand sa vada cine a strigat, dar fara succes, pierde si randul la bilete, se aseaza iar la coada; aproape de cabina din nou vocea se aude :”Hei, Anaa!”. Iese sa vada cine e, dar iar fara noroc. Intr-un final, face rost de bilet, se aseaza nervoasa pe scaun, vocea se aude iar in tribuna:”Hei Anaa!”.
Se ridica furioasa de pe scaun si tipa cat o tin puterile : “Nu ma cheama Ana!!!”

Barbatul era pe patul mortii iar nevasta si copiii erau la capatul patului. Din bucatarie miroase foarte bine a dovlecei cu usturoi
– Ah, draga mea, ce bine miroase, as vrea sa mananc pentru ultima data din dovleceii tai deliciosi…
– Imi pare rau dragule, sunt pentru dupa…

Sotia vine acasa avand un inel cu diamant pe deget
– De unde ai asta?
– Eu si seful meu am jucat la loto, am castigat si l-am luat cu partea mea de bani
A doua saptamana vine cu o haina de blana foarte scumpa
– Pe asta de unde o mai ai?
– Am jucat iar la loto cu seful meu si am castigat din nou
A treia saptamana vine acasa cu un Porsche
– Sa nu imi spui ca iar ai castigat la loto
– Da, eu si seful meu…
Seara, nevasta il roaga sa ii pregateasca baia cat timp ea se dezbraca. Intra in baie si vede cada abia umpluta cu apa..
– Dragule, de ce ai lasat doar asa putina apa sa curga?
– Eii, doar nu vrei sa lasi biletul de loto sa se ude…

Un tip in stare de ebrietate coboara in aeroport, sta in mijlocul salii de Sosiri, neclintit si incepe sa planga…Un angajat se apropie
– Ce ati patit domnule, deja va este dor de casa…?
– Nu…mi-am pierdut bagajele
– Pai ce s-a intamplat?
– Nu mi-am dat seama cand a iesit dopul…

O femeie ramane recent vaduva si se intoarce acasa cu urna cenusei sotului, o varsa pe masa, isi plimba degetul prin ea…”Dragule, stii masina aia pe care mi-ai promis-o..? Ei bine, mi-am cumparat-o din asigurare”. Isi mai plimba degetul..”Stii si diamantul ala pe care mi l-ai promis…? L-am cumparat tot din asigurare”. Face cerculete cu degetul in cenusa…”Si dragule, stii si oralul ala pe care ti l-am promis…ei bine, iata-l….”

Doi barbati ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridica si vede un cortegiu traversand podul. Isi scoate sapca, isi apleaca capul, cortegiul trece podul, omul isi pune sapca din nou pe cap, se aseaza si arunca la loc undita in apa…
– Asta chiar a fost emotionant…nu te stiam de religios
– Deh, ne-au legat totusi 40 de ani de casnicie…

– Dragul meu, ti-am adus ceva…
– E incarcat…?

Un comis voiajor are de facut o comanda la o ferma si pentru ca se facuse tarziu deja ii cere fermierului sa il lase sa nopteze.
– Nu avem camere libere, da’ poti sa dormi cu fiica-mea, daca promiti ca nu o deranjezi.
Ideea i se pare buna omului, intra, cineaza si obosit se duce in camera. Se schimba pe intuneric, se urca usor in pat si o simte pe fata la spatele sau.
Dimineata, il intreaba pe fermier cat il costa
– Pai…doua sute de mii decat, ca a trebuit sa impartiti patul.
– Fiica dvs…mi s-a parut foarte rece.
– Da, stiu , o sa o ingropam azi…

O femeie isi cheama avocatul ca sa-i dicteze testamentul
– ..in final vreau ca trupul meu sa fie incinerat, ceremonia sa fie una modesta, dupa care cenusa sa fie aruncata prin tot clubul ala de striptease de pe strada 23
– Sunteti sigura, de ce tocmai acolo?
– Asa o sa fiu sigura ca giner-miu o sa ma viziteze de doua ori pe saptamana

Echipa de fotbal a unei scoli pentru copii orbi se afla in cantonament, undeva pe un teren, langa un camp. Un trecator curios se apropie de antrenor sa-l intrebe cum fac sa joace fotbal asa bine
– Pai..in minge am bagat un clopotel si isi dau seama mereu unde este…
– Aloo, domnuu, ai matale is copchiii aia orbi?, il intrerupe altul
– Da, domnule, ai vreo problema cu ei?
– Nimic in special, decat ca imi calca in picioare cea mai buna vaca…

Un negru merge printr-un cartier de albi si la un moment dat isi scapa portofelul. Dupa cateva secunde, se intalneste cu un prieten
– Ce faci ba, de ce iti tarasti portofelul cu piciorul?
– Io m-as apleca dupa el, da vezi masina aia cu politisti…?

Pasagera, pe peron, ii arata biletul controlorului : Asta este trenul meu?
Controlorul: Nu doamna, e al CFR-ului
Pasagera: Hai domle, nu incerca sa fii amuzant, va intrebam daca pot sa iau trenul asta pana la Arad.
Controlorul: Nu doamna, ma tem ca este prea greu…

Un tanar cuplu erau la nunta lor, si era traditia familiei sa aiba primul dans cu mireasa, cavalerul de onoare . Danseaza, mai fac si al doilea dans, se lungesc si la al treilea, la al patrulea vine mirele furios spre ei si ii trage un genunchi intre picioare miresei. Ajunge la spital, mirele este interogat de politie, in timp ce doctorul vorbeste cu cavalerul de onoare:
– Ce s-a intamplat domnule?
– Pai, dansam cu mireasa, cand deodata a venit mirele si i-a tras una intre picioare…
– Vaai, cred ca a durut ca naiba!
– Mie-mi spuneti, ca am trei degete rupte…