Nu știu voi, dar eu țin foarte mult la soacră-mea.

Chiar ieri i-am făcut cadou o excursie de 10 zile cu autocarul în Muntenegru.
Via BFPT

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

O batranica, pe la cozi. Se scula de dimineata, lua sacosa si pornea. Se aseza si ea pe unde credea ca se vada ceva. De cele mai multe ori nu apuca sa cumpere, fie ca o imbranceau aia afara din rand, fie ca se termina pana sa ajunga ea la ghiseu…Dar de fiecare data cand apuca si ea sa cumpere se tragea deoparte si zicea: “Multumesc lui Dumnezeu ca am reusit sa cumpar si asta”. La un moment dat, securistii, care roiau si ei pe la cozi, o trag deoparte si ii zic:
— Asculta, batranico, nu se mai zice li multumesc lui Dumnezeu. Asa se zicea inainte. Dumneata trebuie sa stii ca noi avem un conducator si datorita lui avem tot ce avem. Lui sa-i multumesti. Batranica zice:
— Bine, maica, asa am sa fac. N-am stiut, dar daca trebuie, asa am sa fac.
Si pleaca. Dar se intoarce si zice:
— Auziti, sa va intreb ceva. Dar cand o sa moara dumnealui, cum fac? Cui mai multumesc atunci?
— Ehei, atunci multumim noi lui Dumnezeu…

Stire de Ultima Ora: S-a descoperit ca suntem in luna iunie si ca frigul este rece!

Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul!

De ce vrea sotul tau sa divorteze?
— Dingreseala i-am pus fulgi de sapun in loc de fulgi de cartofi la micul dejun.
— Si a fost furios?
— Furios? A facut spume la gura!

Maria:
— Mai Ioane zi ma si mie o vorba dulce.
Ion:
— Marmelada-ma

– Bula?
– Da mama.
– Esti acasa?
– … Nu, e o caseta cu vocea mea…

Bula cu nevasta-sa in pat.Ea baga mana la Bula in pantaloni.
– Nevasta?
– Eh?
– E mare?
– E mare!
– E groasa?
– E groasa!
– E moale?
– E moale!
– Vezi fa ce sanatos ma cac?

Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.

Itzic, Strul si Bula ajung in ceruri.
Se duc ei la Sf. Petre si-l intreaba cum sa faca si ei rost de ceva distractie, ceva femei.
Sf Petre le zice:
– Uite, mergeti acolo, pe norisorii astia si o sa gasiti ce va doriti!
Da’ sa nu calcati pe norul ala negru ca e jale mare!
Se duce Itzic. Se intoarce cu o tipa stramba, nasoala, stirba, vai mama ei.
-Ce facusi mai Itzic? il intreaba ceilalti doi.
-Ce dreacu sa fac, am calcat pe norul ala negru…
Se duce Strul. Vine cu una schioapa, fara un ochi, cu un san de cauciuc, o proteza in loc de mana…
-Ce-ai facut mai Strul?
-Ce sa fac, am calcat pe norul ala negru…
Se duce Bula. Vine cu o tipa trasnet, craci pana in gat, ochi verzi, sani de nu se poate…
Itzic si Strul uimiti:
-Cum se poate asa ceva???
La care tipa zice:
-Lasa-ma in durerea mea, am calcat pe norul ala negru…

Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.

Un tigam a fost gasit mort in fantana unui mall din capitala. S-a inecat ca tigamul la Mall.

Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

La stareta unei mãnãstiri de maici se prezintã sora Maria, dornicã sã
se dedice cu totul vietii monahale. Maica staretã îi spune de la
început:
– Mãnãstirea noastrã are o regulã foarte strictã, numitã proba
tãcerii. Poti sã rãmâi aici cât doresti, dar nu ai deloc voie sã
vorbesti decât dacã îti dau eu voie.
Sora Maria acceptã si rãmase în mãnãstire. Dupã 5 ani, maica staretã o
cheamã la ea si îi spune:
– Iatã, esti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie sã spui douã cuvinte.
– Pat tare, spuse sora Maria.
– Regret sã aud asta, rãspunse stareta, o sã-ti dãm un pat mai bun.
Dupã alti 5 ani, iarãsi o cheamã stareta la ea si îi îngãduie sã spunã
încã douã cuvinte.
– Hranã proastã, spune sora Maria.
Maica staretã o asigurã cã hrana va fi mai bunã în viitor, si mai
trecurã încã 5 ani. Dupã al 15-lea an, maica staretã o chemã din nou
si îi ceru sã spunã 2 cuvinte.
– Eu plec, spuse sora Maria.
– Probabil este cel mai bine, rãspunse stareta, si-asa n-ai fãcut
decât sã te plângi de când ai venit aici…