Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava in spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
– Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
– Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
– Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului.
Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
– Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta…

Toti vrem sa ajungem in rai, dar nimeni nu vrea sa moara.

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
– Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile…

Maxima zilei:
Jur sa imi apar tara DE Presedintele ei!

Un tip vine la munca tot rosu pe fata. Colegi lui cand il vad il intreaba:
-Dar ce-ai patit ma, de esti asa rosu pe fata?
-Pai sa vedeti, azi dimineata cand m-am urcat in autobuz ca sa vin la munca, autobuzul era plin. Si in fata mea era o femeie. Cand m-am uitat mai atent, am vazut ca avea chiloti bagati in cur, asa ca m-am gandit sa ii scot. In momentul acela, s-a intors si mi-a dat o palma.
Coelgi lui
-Bine ma, dar pe cealalta parte de ce esti rosu?
-Pai, sa vedeti, dupa ce am luat palma, m-am gandit ca poate am gresit. Asa ca i-am bagat la loc

Vine barbatu acasa bucuros si ii zice nevestei:
-Femeie, adu repede un lighian cu apa si un scaun ca am aflat o pozitie noua!
Aduce femeia lighian si scaun si intreaba:
-Pai si acu cum facem?
-Baga-te cu picioarele in lighian, eu ma urc pe scaun si o facem oral!
Zis si facut, dar dupa un timp, tipul fiind destul de bine dotat, femeia ii striga:
-Ma inec….ma ineeecc…!!!!
Barbatul:
-Calca apa, calca apa !!!

A pierde o sotie este un lucru extrem de greu. In unele cazuri este chiar imposibil!

Je m‘appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu‘
Mon amie sarise gardu‘
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Un tip isi gaseste masina noua cu botul praf in parcare, se uita dupa nervos dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:

“Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da’ eu regret din
nou, si sper sa ma ierti “

Doua babe citeau in ziar ca o baba a fost violata in Colentina. Se ridica si pleaca…

Un cioban intra in compartimentul unui tren iar acolo este o doamna eleganta.
Pleaca trenul…
Dupa un timp ciobanului ii vine un miros frumos si intreaba:
-Cu ce parfum va parfumati?
-Cu Fa
Mai trece un timp si ciobanul trage un vant..
Doamna intreaba:
-Dar dumneavoastra ce parfum folositi?
La care ciobanul:
-Fa……sole..

DE ALE ELEVILOR:
Laptele este un aliment competent.

O blonda ramane insarcinata pentru a doua oara si isi intreaba sotul:
– Iubitule, acum trebuie sa ne casatorim din nou?