Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
– Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
– Depinde cat de repede poti sa fugi cu ea in mana, ii raspunde ghidul.
Din prima zi in care Boc a devenit premier, meseriasii de la palatul Victoria s-au apucat de taiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de taiat picioarele la scaune. Trebuie toate miniaturizate si ajustate pe dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat comanda la Mini One pentru o masina blindata!
Arnold Schwarzanegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu sa foloseste niciodata de el. Ce este?
-Numele de familie!
Doi programatori într-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce “properties” are?
– Da. Am “testat-o” aseară… este read-only.
Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
– Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
– Gheorghe! Incepator.
un tip firav statea într-un bar cu o bere în fata. Apare un smecher, îi da doua palme, îi ia berea si o da pe gît. Asta firav începe sa plînga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plîngi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plîng? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, încerc sa ma arunc în fata trenului, dar o ia pe alta linie, încerc sa ma spînzur si se rupe funia, încerc sa ma împusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea si vii tu si o bei…