Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu’ lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Bula la ora de zoologie.
Invatatoarea:
– Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
– Albina!
Invatatoarea:
– Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
– Pai, … albina!
Invatatoarea:
– Asta s-a mai zis o data!… Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
– Paduchele!

Care este diferenta intre Gigi Bacali si D-zeu?
Dumnezeu nu se crede Becali!

I: De ce au blondele scris un A deasupra patului?
R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Doi batrani stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa la care unul din ei spune:
-Tipa asta moare dupa mine!
Celalalt se uita mirat la el:
-De unde stii?
La care primul ii raspunde:
-Pai nu vezi ce tanara e?

– Care e culmea sarutului?
– Sa saruti o … gura de canal.

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta?, il intreba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
– Asta e securea ta?, intreba el din nou.
– Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta?, intreba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
– De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
– Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?

Doi chinezi s-au batut si unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns in fata tribunalului, judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce l-ai muscat de nas?
-Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
-Cum asa? intreaba judecatorul. Nasul e mai sus decat gura.
-Da, dar s-a urcat pe scaun…

Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
-Mami, mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copila mea, rabdare…..

Doi politisti merg pe strada, iar la un moment dat unul vede o cascheta pe jos.
-Ia uite, mai, cascheta lui Popescu!
La care celalalt:
-Esti prost, n-ai auzit ca si-a pierdut-o?