-Cum, tu joci poker, acsă. cu soţia?
– Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!

— Acuzi pe acest cetăţean că a ridicat mâna asupra dumitale?
— Nu. domnule judecător. Îl acuz că a lăsat-o în jos mult prea tare.

– Tati, tu mi-ai promis că dacă voi avea note bune îmi vei da stiloul tău la care ţii atât de mult.
– Şi îmi ţin cuvântul, spune tatăl.
– Ei bine! Ai noroc şi poţi să-l păstrezi.

– Un sistem complex, care nu funcţionează, a evoluat dintr-un sistem simplu, care funcţiona ireproşabil.
– Experimentele trebuie să fie reproductibile. Ele trebuie să eşueze toate la fel
– Când lucruril merg bine, cineva va face, inevitabil, un experiment dăunător.

Un tip plin de vanatai se prezinta la oculist.
– Ce s-a intamplat ? intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele noastre nu au etaj.
– Cu ochelarii prescris de dumneavoastra toate aveau.

Ascultând o lungă morală paternă fiul zice tatălui său:
– Şi voi, la vremea voastră, aţi fumat prima ţigară, aţi părăsit casa părintească, v-aţi căsătorit, aşi făcut copii. De ce n-am avea voie să facem şi noi la fel?
– Cine a spus că n-aveţi voie ? Necazul e că voi faceţi toate astea în ordine inversă!

– De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia?
– Păi unii au voce, alţii nu.

Un îndrăgostit lulea îi zice frăţiorului iubitei sale:
— Dacă îmi aduci o buclă din minunatul păr auriu al surorii tale, îţi dau zece lei.
— Şi dacă îţi fac rost de toată peruca, cât îmi dai?

Un barman, servindu-i al saselea pahar de tuica unui client il intreaba:
– De ce beti asa mult, aveti probleme?
– Dupa ce m-am certat cu sotia, m-ia spus ca nu va mai vorbi cu mine o luna de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar asa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astazi expira luna.

– Cum poti zapaci o blonda?
– Nu poti. Asa s-a nascut.

– Sunteţi chemat ca martor în legătură cu cearta violentă dintre prietenul dvs. şi soţia sa. Aţi fost prezent de la începutul declanşării conflictului?- întreabă judecătorul.
– Da, am fost cavaler de onoare la nunta lor.

-Iubitule, înainte de căsătorie îmi spuneai tot timpul “îngeraşule”. Acuma de ce nu-mi mai spui aşa?
-Fiindcă , datorită ţie acuma sunt ateu.

– Am auzit, Ioane, cum ţi s-au prăpădit în accidentul ăla şi nevasta şi vaca. Condoleanţe.
– Mulţumesc… Dar mi-s tare necăjit…. Nici nu-ţi dai seama!
– Ei, lasă necazul. Tu ai mulţi prieteni în sat. Te vor ajuta.
– Păi ăsta.i baiul. Toţi mi-au spus, ba însoară-te cu aia că-i vădana, ba cu aialaltă că-i harnică….dar nici unul nu mi-a spus” na mă şi ţie o vacă”!

– Ei, fiule, învăţătoarea e mulţumită de tine?
– Cred că da, tată. Chiar azi a spus că dacă toţi copii ar fi ca mine. ar trebui să închidă şcoala.

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteţi dumneavoastră ? întrebă actorul.
– Sunt dublura dvs.Vă înlocuiesc în scenele primejdioase.
– Perfect. V-aş ruga să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.