Intr-o comuna celebra , bulibaşa isi face o casa mare cu turnulete multe.
Constructia merge bine, bulibşa plătind totul cu bani gheaţă .
După ce vede la televizor o emisiune , bulibasa ii convoacă de urgenţa pe proiectanţi.
-Bă , manca-v-aş guriţa voastră de domni, vreau sa-mi faceţi o scară de-aia care am auzit eu la televizor , să urc şi eu pe ea.
-Si ce fel de scară sa fie ?
-Bă, de-aia care are baştanii ăia de la Bucureşti , c-asa a zis la televizor , că a urcat pe scara socială. Ei iaca ,scară de-aia să-mi faceti , socială !

Un taran , disperat ca vaca sa slabeste pe zi ce trece , cheama veterinarul.
-dom’ doctor, nu stiu ce are , slabeste tot mai tare , desi ii dau de mancare si lucerna si fan si de toate.
-bade , ar mai fi ceva ce se spune ca i-ar face bine , da’ cred c-o sa-ti vina cam greu.
-orice ar fi , ii dau sa manance orice , numai sa-i treaca.
-pai se zice ca ” ochiul stapanului ingrasa vita” !

Doua prostituate:
-Am auzit ca Marea Moarta e cea mai sarata din lume !
-Moşu’ ala cu care am fost eu aseara n-o avea sarata de loc , numa’ mare si moarta !

-Ce-ati patit doamna ?
-M-a atins sotul cu o floare in cap !
-Doamna , v-a fisurat cutia craniana , ce floare a fost aia ?
-Floare de mină !

Din colectia “Perle bac 2013” :
“Rolul verbelor la imperfect e să ne arate că lumea asta chiar e imperfectă, poţi să faci tu bine cât poţi, să te duci la biserică, să-ţi faci temele, să nu minţi şi tot te calcă maşina sau faci cancer.”

“Eu nu va urez casă de piatră , vă urez casă de toleranţă , adică să vă toleraţi unul pe altul.”
Dan Matei ( Şp)Agathon , fost ministru al Turismului

-Hai mai Vasile , iti mai torn un paharel ?
-Nu mai beau , mi-a zis parintele sa beau doar trei : in numele Tatalui , al Fiului si-al Sfantului Duh.
Peste o luna , cei doi se intalnesc iar .
-Pai ce faci Vasile, ziceai ca bei doar trei , ai baut patru.
-Acu’ beau si pentru amin !

S-au schimbat lucrurile de cand am fost eu prin scoala. Nu stiam ca-n ziua de azi te lasa sa dai bacu’ inca din clasa a opta…

Doua adolescente mai romantice vorbesc despre casatorie.
-Draga mea, unchiul meu a avut o casatorie extrem de romantica.In urma unui accident de circulatie, s-a casatorit cu asistenta de pe ambulanta , care-i salvase viata. Cand a cerut-o de nevasta , a comandat 1000 de trandafiri rosii , 100 de sticle de sampanie si corul filarmonicii a cantat melodia ei preferata.
-Vai , ce romantic, si el a cazut in genunchi , asa-i ?
-Nu mai putea, saracu’ , mai avea doar unu’ !

Recent , a avut loc la Tulcea un eveniment mai deosebit.
1000 de pui de sturion au fost eliberati in apele Dunarii , sponsorul fiind compania bucuresteana Apa Nova.
La cheful care a urmat s-au servit , pentru cei peste 400 de participanti , printre altele : ciorba de pastruga , cega umpluta , morun la gratar, precedate de tartine cu icre negre insotite de o vodka de la gheata.

Elevii anchetati in legatura cu fraudele de la bac au invatat un cantecel nou.
Mociriţă cu trifoi
M-or cerut la mama doi …ş-un sfert.

La Starea Civila , un cuplu se casatoreste.Oficiantul , putin surprins , catre fericita doamna:
-Nu va suparati , parca tot eu am oficiat si anul trecut casatoria dumneavoastra !
-Asa e, bietul de el a decedat . Deja sunt la a cincea casatorie , toti cei patru fosti soti au murit.
-Care o fi cauza , doamna ?
-Asa sunt eu , femeie fatala !

Un copil al carui nume de familie era Sulămică , vine plangand de la scoala.
-Tata , nu mai suport, toti copiii rad de mine , du-te si schimba numele.
Dupa trei zile, tatal vine acasa victorios .
-Gata , l-am schimbat !
-Si cum ne cheama acu’ ?
-Coayemari !

O noua facatura pe piata bauturilor alcoolice din Romania : BFL , bautura fermentata linistit. Cunoscatorii spun ca betia este foarte agitata !

Ministrul educatiei a propus inlocuirea expresiei “sa dai bacu” cu mult mai potrivita “sa-ti bagi bacu”.