Îmi spune soţia de dimineaţă:
– Dragă, cuplul care s-a mutat lângă noi pare să se iubească foarte mult.
În fiecare dimineaţă când el pleacă la muncă o sărută şi în fiecare
seară când vine acasă îi aduce o duzină de trandafiri.
Tu de ce nu faci la fel ?
– Eşti nebună, îi zic, de-abia o cunosc !

Unii spun că femeile nu ştiu să conducă. Ei bine, soţia mea
e o adevărată şoferiţă. Mereu încetineşte când trece pe roşu.

Se duce o blondă la bancă să scoată nişte bani.
Acolo este întrebată de casieră:
– “Domnişoară poţi să te identifici ?”
– “Sigur” răspunde aceasta, apoi scoate oglinda din geantă…
se uită-n ea şi răspunde uşurată: “Da, eu sunt.”

Trebuie să recunosc, căsătoria a adus în viaţa mea şi un pic de religie…

Până n-am făcut pasul ăsta… n-am crezut niciodată în iad.

Ce este mai mărinimos decât Dumnezeu, mai rău ca diavolul,
oamenii săraci au, cei bogaţi n-au nevoie şi dacă mănânci prea mult mori ?

Răspunsul îl voi da mai târziu într-un comentariu.

La Radio Erevan se întreabă:
– Este posibil ca şi China să ia parte la zborurile cosmice?
– În principiu da, atunci cînd 500.000 de chinezi ar sări pe o parte a trambulinei.

Un tip vine acasă într-o sâmbătă după o partidă obisnuită de golf şi soţia sa îl intreabă de ce nu va mai juca impreună cu Popescu.
Sotul o întreabă:
“Ţi-ar place să joci cu un tip care trişează în permanenţă, înjură ca un birjar, minte în legătură cu scorul, şi nu are nimic bun de spus despre ceilalţi concurenţi ?”
“Sigur că nu”, răspunde soţia.
“Ei bine”, spune soţul, “nici lui Popescu nu-i place.”

Care este asemanarea din Becali si Basescu ?
Atat Becali cat si Basescu schimba antrenori respectiv premieri ca pe ciorapi.

Veste bună. Cică Traian Băsescu a promulgat legea prin care se interzice să spui că “blondele sunt proaste”, pe motiv că-i pleonasm.

Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !

Ştire de ultimă oră:
Se pare că cei de la Chelsea nu au avut bani de avion pentru a veni pe Camp Nou aşa că au venit cu autobuzul pe care l-au băgat în teren.

Trec doi insi pe strada si la un moment dat vad un afis ‘Nunta lui Figaro’. Unul ii spune celuilalt:
– Bai, ia uite o nunta aici, hai sa mergem si noi sa vedem cum este.
Platesc la intrare si intra in sala. Peste cateva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii canta ‘Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria’, din nou ‘Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa’.
Asteptand cateva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cat mai dureaza. Vazand ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
– Ba, da da’i ba odata palaria lu’ ala si puneti masa ca mi s-a facut foame.

In fata Fortelor de munca dintr-un oras era o multime de oameni ce stateau la rand pentru a primi un post de munca. La un moment dat, apare o masina luxoasa, incetinind in dreptul multimii cu geamul din spate coborat. O mana iese pe geam si zice:
– Tu, tu si tu!
Vazand aceasta, unul din multime zice:
– Si eu, si eu! Ca am 2 copii acasa.
La care persoana din masina:
– Bine bine, si tu… MA PIS PE VOI!

O furnică şi un elefant vor să treacă fraudulos frontiera in statul de alături.
Ajungând aproape de frontieră furnica zice:
– Auzi elefantule treci tu înainte căci pe mine m-au zărit de acum.

Am ramas vaduva de 3 ori, povesteste o tanara de 35 de ani.
– Cum se poate? Nu pot sa cred, toti trei?
– Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci.
– Si al treilea ce o patit?
– A murit din cauza unei fracturi la craniu.
– Cum asa?
– N-a vrut sa manance ciuperci.