Profesorul de logica:
-Situatie: un tip sta cu barca pe lac si pescuieste cand se dezechilibreaza si cade in apa. Sotia lui, care statea la o oarecare distanta pe mal, vazand aceasta incepe sa alerge. De ce credeti ca alerga?
Bula:
-Sa plece la oras sa-i cheltuiasca banii!

– Cum iti place la scoala? îl intreaba un domn pe Bula.
– E o escrocherie!
– Cum asa?
– Noi muncim toata ziua la lectii iar profesorul incaseaza salariul.

Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
-Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!

Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?

Ce sa asculti de Craciun:
1.Fuego feat Puya – Sus pe brad
2.Alex feat Fuego- Daca bradul dispare
3.Fuego feat Corina – A bradului
4.Maximilian feat Fuego- Pe langa brad
5.Da`Cruz feat Fuego-Brazii nu plang
6.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
7.Alb negru feat Fuego- mi’e sete de brad
8.Adele feat Fuego- Set fire to the brad
9.Ego feat Fuego- Ia`ma de creanga
10.Leasa Dragos feat Fuego- Nu te mai scutura
11.Andra feat Fuego – k la brad
12.Smiley feat Fuego- In lipsa bradului
13.Ruby feat Fuego- Aprinde instalatia
14.Guess who feat Fuego- eu , tu si bradul
15. Grasu xxl feat Fuego- Turbobrad

Aveam o bănuială că soţia mea, cu care eram căsătorit de aproape doi ani, mă înşală. Am observat câteva chestii care mi-au dat de gândit.
Mereu zâmbea când scria SMS-uri, iar când o întrebam, spunea că e maică-sa. Întrucât eram convins că e vorba de un barbat, nu i-am cerut telefonul, fiind sigur că ne vom certa. De asemenea, mereu spunea că trebuie să stea peste program la serviciu. La un moment dat mi-am pierdut cumpătul şi am sunat la birou, iar colegii ei mi-au spus că este plecată chiar dinaintea terminării programului.
Când am adus vorba despre asta, mi-a zis că e o chestie între cei de la birou, aşa fac tot timpul când sună cineva. Un fel de glumă. Femeia avea impresia că-s prost.
Picătura care a umplut paharul, sau mai bine zis butoiul, a fost într-o noapte când a plecat pe la 22:00 la magazin, “să-şi ia ceva bun”. A revenit pe la 00:30. Vă daţi şi voi seama cam ce a luat ea bun 2 ore jumate.
Dacă pot să dau un sfat după această experienţă, este să nu-ţi pierzi niciodată controlul şi să-ţi calculezi atent fiecare mişcare. Sigur te va ajuta la divorţ. Mai ales dacă tu aduci cei mai mulţi bani în casă ori vrei custodia copiilor. Din fericire, nu am apucat să fac copii cu fosta mea soţie. Şi când mă gândesc că discutasem aşa ceva cu ea…dar să revenim la poveste!
Ziua ei de naştere urma să fie peste fix 2 luni de la întâmplarea cu mersul după ceva bun la o bucată de noapte. Mă hotărâsem să mă despart de ea chiar de ziua ei. Probabil îţi spui că e de căcat să faci aşa ceva. Dar stai să-ţi explic: aveam timp suficient să-mi găsesc un loc unde să mă mut în perioada divorţului şi, evident, să mai adun probe pentru avocatul meu.
Revenind la ziua ei – era ocazia perfectă. Când am întrebat-o ce vrea să facem cu ocazia aniversării sale, s-a arătat foarte grijulie, spunându-mi că a primit nu ştiu ce bilete pentru o excursie, cadou de la serviciu, însă este foarte ocupată în acea perioadă şi că ar fi bine să merg eu cu prietenii mei, să mă distrez şi pentru ea. Oricum nu voia să-şi amintească de vârsta ei…bla, bla. Deci, cred că te-ai lămurit cam cât de prost mă credea fiinţa asta. Spre ghinionul său, nu numai că nu-s atât de prost, ci şi puţin diabolic.
Atunci mi s-a aprins beculeţul şi mi-am dat seama că pune ceva la cale… Aşa că am acceptat propunerea ei şi am zis că mă voi duce cu prietenii. În schimb, când a venit ziua cea mare, am mers acasă la un prieten şi am pus totul la punct. Le-am spus că vreau să-i fac o petrecere surpriză scumpei mele soţii şi că va trebui să ne furişăm în casă, cu tort şi toate cele. Sună bine, nu?
Ne-am adunat cu toţii în scara blocului – prieteni, colegi de muncă, părinţii ei – după care am urcat până la uşa apartamentului, unde le-am adus aminte că trebuie să facă linişte, până intrăm în dormitor. Am intrat în apartament, fără niciun zgomot, cu toţii rânjind prosteşte.
Am deschis uşa dormitorului şi am strigat cu toţii: SURPRIZĂ!
Dar surpriza a fost de partea noastră când am găsit-o pe nevastă-mea în curul gol şi pe amantul ei, dezbrăcat, întins în patul nostru. Atunci a început haosul: maică-sa a scăpat tortul, taică-su a început să urle, eu mă prefăceam că sunt surprins, iar ea, bineînţeles, zbiera că eu sunt de vină pentru tot, în timp ce amantul său se chinuia să-şi găsească pantalonii.
A fost cea mai frumoasă aniversare la care am participat.

Sursa: cespun.eu

99% din oamenii din lume sunt niste prosti. Iar noi ceilalti suntem in mare pericol de a fi contaminati! (Dosarele X)

-Am auzit ac sunt probleme cu nunta!
-Da, oarecum! Eu vreau o rochie lunga, alba, cu voal si …
-Si el ce ar vrea, sa porti voal negru la nunta?
-Nu, el nu mai vrea sa se insoare!

Clipe emotionante la sesiunea de toamna a bacalaureatului: mii de elevi au pasit pentru prima data intr-un liceu!

“Razand de propriile greseli, iti poti lungi viata!” (Shakespeare)
“Razand de greselile nevestei iti poti scurta viata!” (Nevasta lui Shakespeare)

Constantin Bălăceanu Stolnici a apărut împreună cu Adrian Copilu Minune, la emisiunea Marinei Almășan. Oau, cât a decăzut și omul ăsta! De Adrian zic. Cum să apari în emisiune la Marina Almășan?

Un prieten adevarat e cel care, atunci cand te vede suparat, intreaba: “Cui rupem gatul?”

Cerintele UE pentru presa din Romania:
* Mircea Badea să folosească cel mult cinci interjecții în care imită zgomote de ciori / maimuțe / flatulențe / lovituri de ciocan / lovituri de bâtă de baseball pe emisiune;
* Mugur Ciuvică să-și ia un job;
* Dan Negru să nu mai țipe în emisiune, că se sperie judecătorii;
* PRO TV să facă următorul pas după implementarea cu succes a programului ”Academia de poliție” și să difuzeze de cel puțin 30 de ori producția ”Înalta Curte de Justiție”, dintre care cel puțin de două ori în noaptea de revelion;
* Teo Trandafir să slăbească 10 kilograme;
* Îngrădirea urgentă a libertății de expresie a domnului Becali George;
* Eliminarea din program a matinalelor, deoarece îl hărțuiesc pe al doilea om în stat.
* Ion Cristoiu să pronunțe de trei ori la începutul fiecărei emisiuni următorul carambol: ”Șase șiiți șușotesc pe-o șipcă șubredă, șaisprezece suniți se furișează și îi împușcă în șale”;
* RTV să-l treacă pe Gigi Becali la întreținere;
* Lui Gâdea să-i fie prinse buzele cu un cârlig de rufe cel puțin 6 ore pe zi;
* Lori să-și mai pună o haină pe ea, peste chiloți;
* RATB să înființeze o linie specială pe ruta Realitatea-Antena3-RTV, pentru pensionarii care stau toată ziua pe micile ecrane;
* CTP să nu mai apară cu treningul descheiat la televizor;
* Măruță să scadă nivelul intelectual al emisiunii, pentru ca toți telespectatorii să înțeleagă ce se întâmplă la Happy Hour;
* Simona Gherghe și Mădălin Ionescu să transmită cel puțin o înmormântare pe săptămână;
* Ilie Dobre să comenteze patinaj artistic, snooker și darts;
* Dan Voiculescu să înfiinţeze Antena 4 unde să dea doar informaţii verificate din trei surse: Antena 1, Antena 2 şi Antena 3;
* Busu să nu mai facă afirmaţii care pot pune presiuni la adresa zăpezii, ducând la dispariţia acesteia;
* Romica Jurcă să nu se mai ia după Busu;
* Adriana Bahmuţeanu să nu mai facă presiuni la adresa neveste-mii că tot nu-i cumpăr tigaia aia;
* Presa să-l mai lase în pace pe Judecător al lui Bercea Mondial şi să se mai ocupe şi de Televizor şi Patronaş;

Cascada Niagara e vizitata de un grup de texani. Ghidul intreaba:
-In Texas aveti ceva asa maret?
-Nu, dar avem un instalator care sa repare conducta sa nu mai pierdeti atata apa!

-care e diferenta dintre o blonda si o bruneta care merg pe strada la ora 7 dimineata?
-bruneta se duce la munca, blonda se intoarce