– Domnule doctor, se roagã un nebun dintr-o rezevã, vã rog sã-l mutati pe vecinul meu în alt salon… Se crede câine!
– Si ce v-a muscat?
– Nu mã foloseste drept pom!

Trei prietene bune au hotarat sa-si faca cadou la nunta fiecareia o camasa de noapte.
Zis si facut. Se marita prima iar celelalte doua ii fac cadou o camasa de noapte superba.
Se marita a doua si celelalte doua ii fac cadou tot o camasa de noapte.
Se marita a treia, celelalte doua prietene ii fac cadou un fular.
Mireasa suparata foc.
– Dar nu asa ne-a fost intelegerea!
– Lasa draga nu fii suparata, au zis celelalte, ca si la noi camasa de noapte tot pe la gat ne ajunge.

– Mai tancule, iti permiti sa fumezi de la varsta aceasta? Ce ti-as face daca as fi eu tatal tau…
Bula:
– Nu este timpul pierdut, domnule. Mama este vaduva.

Un barbat nemultumit de felul in care arata sotia lui, ii atrage atentia intr-o zi:

– Draga, in ultimul timp cred ca mananci fara masura; te-ai facut cat o batoza!

Ea tace si inghite aluzia…

Seara, cand sotia lui vine in pat la culcare, barbatul… uita aluzia si lugu, lugu vrea ceva…ea linistita se intoarce pe partea cealalta si ii da sotului o explicatie:

– Asculta dragul meu si eu m-am saturat sa mai dau drumul la batoza asta pentru un pai…

Un evreu ii da sfaturi fiului lui:
– Fiul meu, daca vrei sa fii un bun om de afaceri, trebuie sa fii cinstit! Totdeauna trebuie sa-ti tii cuvantul dat! Uita-te la mine: am zis ca iau, am luat! Am zis ca dau, am zis!

Bula:
– Bubulina, vrei sa te mariti cu mine?
Bubulina:
– Daca esti in stare sa intretii o sotie cu cinci papusi!…

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
– Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu’ din fîntînă şi zice:
– Unde, unde?

Un pãmântean se însoarã cu o martianca. Sa facã si ei copii:
– Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.
Mai trec anii si pãmânteanul vrea sa facã iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile… Pãmânteanul supãrat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
– De ce nu mi-ai spus? Hai sa facem bile.

Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua – pînă la prima.

Casatoria seamãnã cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmã vezi ce e în farfuria vecinului si regreti cã nu ai luat ce a luat si el!

O femeie dã un anunt la ziar:
Schimb bãrbat înaltã fidelitate pe bãrbat înaltã frecventã.

Un doctor isi inpartaseste unui cunoscut experienta sa si-i spune:
– Stii care om e mai fericit? Cel sanatos sau cel bolnav?
– Cel sanatos, vine raspunsul.
– Ba nu, cel bolnav e mai fericit, pentru ca, in asteptarea vindecarii, este fericit, pe cand cel sanatos este nefericit pentru ca traieste cu teama sa nu se imbolnaveasca.

Scrisoare de intentie

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la…..

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Sedinta la CAP. Dupa un timp,lelea Sanda isi cere voie sa plece ca are curca pe oua.Dupa inca doua ore,lelea Safta isi cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
Dupa inca o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun,si il intreaba : Bade, ce ai pe oua ?
Bag sama ca un purice.

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
– Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!