Intr-un zbor transatlantic,avionul trece printr-o furtuna puternica si situatia se inrautateste si mai mult cind una din aripi este lovita de fulger. Toti pasagerii intra in panica iar una dintre pasagere “se pierde” complet… Aceasta se ridica in picioare si incepe sa tipe:
-SUNT PREA TINARA SA MOR!
Apoi striga din nou:
– Macar daca tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viata sa fie memorabile!
– Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face sa ma simt ca o FEMEIE?!?!
Pentru un moment se asternu tacerea; toti isi uitasera propria spaima si au ramas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului. Atunci,undeva in spatele avionului, un barbat misterios se ridica in picioare:
– Te pot face eu sa te simti ca o femeie! spuse acesta.
Era un barbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par negru,cu ochii negri patrunzatori si un bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie, descheindu-si camasa lent,nasture dupa nasture.
Nimeni nu mai misca. Respiratia femeii deveni sacadata si inceata in asteptarea apropierii strainului. El isi scoase cu miscari lascive camasa… Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat in timp ce se apropia de ea. Isi intinse incet mina in care inca mai tinea camasa si-i sopti incet femeii ce fremata de emotie:
-Calca-mi si mie asta!

– Mai Bula, de ce ti-ai pus ciorapul pe dos?
– Pentru ca pe fata era rupt, mamico!

Doi prieteni stau de vorba:
– De ce-ai slabit? – intreaba unul din ei.
– In fiecare seara cand ma intorc acasa, ma uit in frigider, nu vad nimic deosebit si ma bag in pat. Dar tu de ce te-ai ingrasat?
– Pai, eu in fiecare seara ma uit in pat, nu vad nimic deosebit si ma duc la frigider

Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren si pagube imense. Judecatorul il intreaba:
– Pai bine ma Gheo, tocmai pe calea ferata te-ai gasit si tu cu Maria sa faceti amor? Nu mai aveti sura, camp, caruta?
– Cu tot respectul, dom judecator, da noi in sura am si inceput. Da ne-am incins si ne-am rostogolit din sura in gradina, din gradina in camp si asa am ajuns pe calea ferata.
– Pai si n-ati auzit trenul???
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea si el si am zis: La naiba, opreasca cine poate!!!

Un poliţist la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveţi?
– Bineînţeles.
– Daţi-mi şi mie unul verde.

Sotul isi intreaba sotia:
– Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
– Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
– Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
– Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
– Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!

Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand. Directorul le da voie si nebunii pleaca. Ei se intorc dupa o zi toti cu capetele sparte, cu mainile rupte. Directorul ii intreaba:
– Cum a fost la strand??
– Foarte frumos,raspund nebunii.
– Pai si atunci de ce aratati asa??
– Pai abia maine baga apa!!!

Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
– Suntem pierduti!
– De ce? Intraba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

– De ce bei, prietene?
– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba. Se întalneste cu iubita si îi arata frumoasa masina:
– Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca îl apas atunci intra o mâna la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
– Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mâini?

Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

El si ea la inceputul casniciei vorbeau despre viitor.
Ea: – Iubitule, daca ai sa ma inseli am sa mor!
El: – O, dar nu… n-ai sa mori.

– Si zi asa,individul asta te-a violat de 3 ori?
– Nu domnule comisar-numai de doua ori. Prima data
mi-a dat 50.000 lei

– Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
– O mie de lei… din poseta, taticule!

Un politai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
– Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”