Motive pentru care Windows-ul nu este un virus:

1.Virusii sunt gratuiti.

2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastrã fara prea mari pierderi de date.

3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastrã.

4.Un virus functioneazã si cu mai putin de 256MB RAM.

S.Virusii fac ceva.

6.Virusii nu au bug-uri majore.

7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.

8.Virusii nu se gãsesc pe orice computer.

9.Virusii se instaleazã singuri.

lO.Cui îi pasa daca un virus este 32 bit desi a fost promovat în reclama ca 64 bit?

11 .Virusii nu încearcã sa îsi elimine competitia. Ei încearcã doar sa-si facã treaba.

12.Virusii nu încearcã sa copieze ce dezvolta Apple.

13.Exista programe care se pot cumpãra sau care se primesc gratuit pentru a îndepãrta virusii.

14.Virusii pot fi luat de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.

15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.

16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.

17.Nu veti gãsi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie (atentie la Michelangelo).

18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.

19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.

20.Virusii, când se autoinstaleaza, nu încearcã sa transmitã informatii private despre computerele utilizatorilor cãtre MSN.

21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneazã fara Web-Browserul inclus…

22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata programatorilor de virusi…

23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneascã…

24.La un virus nu va vor trebui nici ”Service Packs” si nici ”Updates”…

Replici pentru agatat femei
Indiferent ce s-ar spune, barbatii sunt vanatori. Au o dorinta innascuta sa caute, sa gaseasca si odata gasita, sa atace “prada” fara nici o remuscare.
Singurul lucru care difera, in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt “armele” lui. Replicile pentru agatat.

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data?
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Scuza-ma… am observat ca nu m-ai observat!
Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine.
O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?
Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
Buna, pot sa iti cumpar o masina?
Fii unica si diferita, spune DA!
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct.
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui “iubitule”.
Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
Sunt un hot si am sa iti fur inima!
Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
Felicitari, ai fost alesa “Cea mai frumoasa fata din camera asta”, iar premiul este o intlanire cu mine.
Mai am 3 zile de trait…
Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze.
Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti …
Esti asa de misto cum zic toti baietii?
Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta.
Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
Unde ai umblat toata viata mea?
A… pe tine te stiu, nu ai fost finalista in “Miss Romania?”
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
A iesit soarele sau doar ai zambit ?
Woaaawww! Astia sunt reali ?
Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.
Ai un ceas?
Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
Bond! James Bond!

Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut. Asteapta sa se termine petrecerea, dupa ce se consuma mult alcool,te adresezi unei persoane pe care nu o stii “Haide ca mergem”.

Daca mananci cate un baton de ciocolata in fiecare zi, timp de 36500 de zile, o sa traiesti 100 de ani. GARANTAT

Un baietel statea pe banca si un batranel se apropie, apoi ii spune:
-Ce faci micutule?
Baitul nimic.
-Eh, hai spune, doar nu musc.
Nimic.
-Hai, ce-i cu tine, de ce nu raspunzi?
-Tata a zis sa nu raspund inapoi oamenilor in varsta.

Draga nevasta/iubita/prietena/partenera/pe cine intereseaza
1. Intre 11 iunie si 11 iulie 2010 ar trebui sa cititi sectiunea sportive ale ziarelor astfel incat sa fiti la current cu ce se intampla in lumea in fotbalului, astfel veti putea participa la conversatii, daca nu faceti asta nu veti fi bagate in seama. Sa nu va plangeti din cauza lipsei de atentie.
2. In timpul Campionatului Mondial televizorul este al meu, tot timpul, fara nicio exceptie, daca iti indrepti privirea catre telecomanda o vei pierde (privirea).
3. Nu ma deranjeaza daca trebuie sa treci prin fata televizorului, atat timp cat o faci taras pe podea si fara sa-mi distragi atentia.
4. In timpul meciurilor o sa fiu orb, surd si mut, cu exceptia cazului in care am nevoie de o alta bere sau de ceva de mancare. Esti nebuna daca te astepti sa te ascult, deschid usa, raspund la telefon sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut. Nu o sa se intample!
5. Este o idee buna sa tii cel putin 12 beri la rece in orice moment al zilei, precum si destule lucruri pe care sa le ciugulesc (excluzand partile tale anatomice), si te rog sa nu le faci fete-fete prietenilor mei atunci cand vin sa vedem meciul impreuna. In schimb vei avea privilegiul sa te uiti la televizor intre 12 noaptea si 6 dimineata, doar daca nu dau un meci bun in reluare pe care nu l-am vazut in timpul zilei.
6. Te rog, te rog, te rog!!! Daca ma vezi suparat ca una dintre echipele mele favorite pierde, NU SPUNE “Treci peste, e doar un meci” sau “nu-ti face griji, vor castiga data viitoare”. Daca vei spune aceste lucruri nu vei face decat sa ma superi mai tare iar eu te voi iubi mai putin. Tine minte, nu vei sti niciodata mai multe despre fotbal decat mine si asa zisele tale „cuvinte de sustinere“ vor duce la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa te uiti cu mine la un meci si poti vorbi in timpul pauzei, cat timp sunt reclamele, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In plus, vreau sa subliniez ca spun “un” meci, deci nu poti transofrma Campionatul Mondial intr-o scuza pentru a “petrece timp impreuna”.
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu ma intereseaza daca le-am vazut sau nu, vreau sa le vad din nou, de multe ori.
9. Spune-le prietenelor tale sa NU faca vreun copil, sau orice alta petrecere legata de copii precum nicio alta intalnire ce-mi necesita prezenta pentru ca:
a) nu voi merge
b) nu voi merge si
c) nu voi merge
10. Dar daca un prieten de-al meu ma cheama la el duminica sa vedem meciul, ma voi duce imediat.

11. Magazinul Campionatului Mondial va fi difuzat in fiecare seara si este la fel de important ca meciurile propriu-zise. Nici sa nu te gandesti sa spui “dar ai vazut deka asta… de ce nu muti canalul pe ceva la care sa ne putem uita amandoi?” pentru ca raspunsul va fi, “Citeste regula #2 a acestei liste”.
12. In final, te rog sa nu folosesti expresii precum “Ce bine ca e doar o data la 4 ani”. Sunt imun la aceste cuvinte si in aceasta perioada exista Cupa Campionilor, Premier League, Campionatele Italiei, Spaniei, Germaniei si asa mai departe.
P.S.
Daca ramai blocata pe autostrada suna la polities au la tractari.
Iti multumesc pentru cooperare

Asta va fi bancul cu cele mai multe plusuri 😀

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da‘ nu cu tine vorbeam.

-Ce se intampla daca o blonda pleaca din Ardeal in Oltenia?
-Creste IQ-ul ambelor zone!

Un pestisor de aur roman, in oceanul Pacific.
Il prinde un american.Pestisorul zice:
-Arunca-ma in inapoi in apa si iti indeplinesc 3 dorinte!
Americanu il arunca.Pestisorul:
-Phuaaa…..Ai luat tzeapa fraiere!

***********METODE DE A ANERVA PROFESORII****************

** Contraziceti orice afirmatie, cat de simpla, pe care o face profesorul. Cereti-i sa va dovedeasca ceea ce spune. Faceti mare caz de aceasta, spunand tuturor ca e un mare mincinos. Daca sunt studenti care iau notite, tipati la ei: Incetati sa asterneti pe hartie aceste minciuni!

** Intarziati la curs aproximativ zece minute. Intrati in clasa pe bicicleta, strigati “Pazea!” si ciocniti-va de tabla. Ridicati-va si asezati-va in clasa, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Faceti asta in fiecare zi.

** Infasurati-va in bandaje si mergeti la scoala intr-un scaun cu rotile. In timpul orelor, gemeti si vaitati-va, spunand: “De ce tocmai eu” si “Mai bine m-ati omora”. Apoi ridicati-va, ca si cum in mod miraculos ati putea sa mergeti. Prabusiti-va insa si gemeti, coplesit de durere, asteptand sa va ridice cineva. Cand se termina cursul, spuneti: “Acum ma simt mai bine”, sariti din scaun si luati-o la fuga spre casa.

** Aduceti un aspirator la scoala. La mijlocul cursului, ridicati-va si incepeti sa aspirati. Daca profesorul obiecteaza, explicati-i ca “pur si simplu nu mai suportati sa stati in cocina asta”. Continuati sa aspirati, moramind imbufnat.

** Cand primiti programa cursului, luati-o acasa, corectati-o, puneti-i o nota si dati-i-o inapoi profesorului.

** In loc sa luati notite, faceti o pictura abstracta in timpul fiecarui curs. Dati picturilor titluri precum “Profesor facand pe Domnul Stie – Tot” sau “Idiot care nu stie ce naiba vorbeste”. Oferiti-i aceste picturi profesorului in dar.

** Sculptati un bust al profesorului in branza. Legati-l cu o panglica si aratati-i-l la inceputul orelor. Cereti-i sa va puna o nota mai mare.

** Notati absolut tot ce spune profesorul, cuvant cu cuvant. Compuneti o melodie si folositi notitele ca text. Aduceti o chitara si cantati melodia in fata colegilor, Explicati-i profesorului ca “va inspira foarte mult”.

** Incecpeti sa puneti intrebari intr-o limba inventata. Purtati-va ca si cum profesorul ar fi tampit daca nu intelege. Convingeti-i si pe colegi sa foloseasca limba respectiva si purtati conversatii animate. Incercati sa pareti foarte interesati de subiectele discutate. Daca profesorul incearca sa va intrerupa sau sa va opreasca, aratati-va iritat si sugerati-i sa o lase balta.

** Spalati-va pe dinti in timpul cursului. In acelasi timp, ridicati mana ca si cum ati avea o intrebare, pe care o mormaiti incoerent, imprastiind pasta de dinti in jur. Daca profesorul obiecteaza, lansati-va intr-o tirada despre igiena bucala corecta, asa cum ati vazut in reclama la Colgate.

Inca un banc din seria “Bancuri inventate de mine si extrem de slabe”:
-Mami, mami, Ion da cu scaunul in mine!
-Pai da si tu in el!
-Nu pot ca al meu e moale. (sau) Nu pot ca am diaree.

Bula era pe moarte…
Si moartea i-a zis sa se dea jos

-Hei, al cui este buletinul asta?

Ce face o blonda sub dus?
–
–
–
–
–
Se spala…

Un sadic (cel care face rau altora) si un masochist (cel caree isi face rau lui insusi) :
Masochstul:-Taie-mi mana!
Sadicul:-Nup!