Nouazeci la suta din frumuseţea
feminina consta din imaginatia
masculina.

Sotia mea este medium: intotdeauna
stie cand ma intorc mai devreme acasa
de la serviciu. Pe masa gasesc vin,
mancare iar fereastra e deschisa:
aeriseste!

Cum ies gogosile din masina de spalat?
Clatite!!!

-Tata, ce este amnezia?
Tata:
-Ce ai spus?
Fiul:
-Cand?

Sa nu ai incredere niciodata in gusturile
sotiei. Numai priveste, cu cine s-a
casatorit!?

Daca stai pe pagina de Mioritice, ai
aceeasi senzatie ca la pescuit – nu prinzi
de fiecare data cel mai bun banc, dar
cand il prinzi… ai o placere…

O doamna vine la farmacie si intreaba:
– De ce la voi tampax-ul costa 107 lei iar
la farmacia de alaturi 100?
– La noi e cu instalare!

-Cu saruturile vom mai astepta! – a spus
printul, coborand de pe Frumoasa
Adormita

-Draga mea, stii cat traiesc boii?
-Nu dragul meu. De ce, te simti rau?

– Dragul meu, inainte de nunta
intotdeauna chemai taxi pentru mine
iar acum merg numai cu metroul…
– Asta deoarece ma mandresc foarte
mult cu tine, draga mea. In taxi te vede
doar soferul, iar in metrou – mii de oameni.

Exista cateva moduri de a tine barbatul
in viata de familie: intr-o cusca, in lesa,
in tarc sau impaiat!

Romantica moderna: cina la lumina
monitoarelor!

Preotul la înmormântare:
– Decedatul a fost un om bun, un soţ
credincios, un tată iubitor, corect,
generos …
Văduva în şoaptă:
– Copii, cineva să meargă să privească în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am
greşit înmormântarea.

Un italian suna la doctor si cu voce
ingrijorata spune:
– Fiul meu a inghitit cheia de la
“Lamborghini”!
– Imi pare rau – raspunde doctorul -,
dar nu pot veni la dumneavoastra mai devreme de maine seara.
– Si eu ce sa fac?
– Plimbati-va cu bicicleta.

Pentru poligamie primesti pana la 5 ani.
Pentru monogamie – pe viata!