Ion Iliescu ar putea fi condamnat la inchisoare pe viata in dosarul “Mineriada”.
El nu pare foarte marcat de asta, oricum e absolut sigur ca i se va reduce pedeapsa pana la urma cu cel putin 90%.

Cred ca bunicul are Alzheimer.
Altfel nu-mi explic de ce puii mei se tot opreste mereu pe strada si se holbeaza mirat la bunaciunile alea de vecine ale mele, ca doar le vede zilnic.

Nu ca ma laud, dar am rezolvat cubul Rubik cu picioarele!…

I-am tras un sut de a aterizat in galeata cu vopsea.

Soacra-mea s-a plans aseara ca nu stie ce sa se mai faca, pentru arata ingrozitor si are fata brazdata de riduri si cearcane.
– Cred ca ar trebui sa-ti aplici si tu o masca, nu crezi? ii zic.
– Excelenta idee, multumesc! raspunse ea bucuroasa. Imediat ma duc sa o pregatesc!
– Dar de ce te grabesti asa? continui eu. Mai e un pic totusi pana de Halloween.

Imi pare rau sa aud ca unchiul tau a sfarsit inecat intr-o barca in Venetia.
Gondoleantele mele!

– Mi-a povestit bunicul ca pe timpul razboiului, de foame, a mancat odata carne de dihor! ii zic unui amic
– Pai si nu i-a fost rau?
– Ba da, mi-a zis ca s-a stricat la stomac dupa aia. L-a apucat asa, un fel de dihoree…

– Mamico, de ce ma cheama pe mine Scufita Mov? o intreba fetita ei pe Scufita Rosie.
– Eh…raspunse Scufita Rosie oftand, intr-o seara, acum cativa ani, ma plimbam prin padure si am avut o aventura cu tatal tau, Lupul Albastru…

– Alo, Pompierii?
– Da.
– Veniti repede, ca mi-a ars barbatu’!…
– Ce v-a ars?!…
– Doua palme!

Inainte sa se marite, ii zise ma-sa Alinutei:
– Fata mamii, in noaptea nuntii, cand va veni vremea sa te culci cu sotul tau, uite, ia de-aici o sticluta cu cerneala rosie, si s-o versi pe cearceaf, fara sa vada el, ca sa creada ca ai fost virgina…
Da’ ai grija, sa nu uiti sa tipi cat mai tare si sa spui ca te doare, ai inteles?
– Da, mamica…raspunse Alinuta.
Cand in sfarsit sosi noaptea cu pricina, ma-sa se strecura langa usa celor doi tineri insuratei, sa asculte daca totul decurge comform planului.
Auzind-o pe fiica-sa cum zbiera de ziceai c-o taie careva, ea isi freca palmele bucuroasa si-si zise in gand: “Asa te vreau, fata mamii!”
A doua zi de dimineata, se duse nerabdatoare la Alinuta sa-i povesteasca totul mai in amanunt.
– Ai facut exact cum te-am sfatuit?
– Da mama…
– Ai varsat si cerneala pe cearceaf?
– Da, mama…
– Excelent!…Si ia spune, sotul ce-a zis? intreba ma-sa, curioasa.
– A zis: “De ce nu mi-ai spus fa proasto ca ai hemoroizi?”

– In viata mea n-am reusit sa trec nici un test, insa acum sunt foarte fericita ca in sfarsit, am dat lovitura! Am obtinut 10 puncte! spuse o blonda entuziasmata prietenei sale.
– Felicitari!…Dar despre ce test este vorba?
– Testul I.Q.!

Prietena mea ma tot batea la cap sa-i cumpar o pisica siameza…Insa, cand am vazut cat erau de scumpe, am cumparat doua pisici normale si le-am lipit de cap una de alta…

Cu super glue.

Nu va luati niciodata o nevasta “3 in 1″…
Contrar aparentelor, de exemplu, eu am nimerit una proasta, grasa si urata.

Vazandu-l astazi pe vecinul meu prin curte, am profitat de ocazie si am strigat la el peste gard:
– Auzi vecine, nu te supara, dar daca da mama dracului si imi mai rahateste mîța voastra gradina inca o data, sa stii ca o prind de cur si ii scot matele afara! M-ai inteles??
– Fie-ti mila te rog, ea de-abia a implinit 3 ani!…raspunse el. Si daca te referi la fiica noastra Alinuta, as prefera macar sa-i spui pe nume…

Din jurnalul lui Bula

Intr-o seara imi vedeam de treaba linistit pe o banca in parc, cand trece unu’ si ma face ‘retardat’…
Asa ca m-am repezit si m-am sters de hainele lui…

Ca si-asa n-aveam hartie igienica.

In sfarsit mi-am dat seama de ce stalceste Marean Vanghelie cuvintele.
El tocmai a recunoscut ca-si citeste cursurile de la facultate…pe diagonala!