Dupa ce am baut ceva mai multe paharele, intr-o zi m-a mancat limba i-am destainuit sotiei mele despre aventura mea amoroasa cu sora-sa mai mica.
Slava Domnului insa ca faza s-a intamplat exact de 1 Aprilie, asa ca ea nici nu m-a bagat in seama.
Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta…
Fat Frumos crestea in 3 zile cat altii-ntr-un an,de aceea, cand a implinit 6 luni jumate, a iesit la pensie.
Ieri i-am luat tensiunea lui soacra-mea.
Si inapoi nu i-am mai dat-o.
Pentru a fi pe deplin intelese, lucrurile au fiecare in parte o definitie anume.
N-am reusit insa niciodata sa inteleg care e definitia definitiei.
– Simt ca nu mai rezist, m-ai adus la disperare! ofta nevasta-mea aseara, cand m-a vazut ca iar am ajuns acasa beat “diesel”.
– Draga mea, i-am raspuns printre sughituri, eu stiam ca tu ma iubesti, dar n-am stiut ca chiar asa, la disperare…
Adeseori adorm in chilotii neveste-mii…
Mi-am facut din ei un hamac.
Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat…
Umbla numai cu nasul pe sus…
Il vede tat-su pe puradel in fata calculatorului:
-…’A ce faci mo, iar stai pe Googles ?!…
-Mucles !
– Alo, Politia?
– Da.
– Veniti repede, un individ mi-a furat iPhone-ul si a fugit!
– Pai si dvs. de unde sunati acum?!
– De pe el, dar v-am anuntat preventiv…Vad ca se uita cam chioras la mine.
Un recent studiu al cercetatorilor arata ca 1 din 10 decese sunt cauzate de consumul de carne rosie.
Ceea ce este de-a dreptul infricosator…Asta inseamna ca 9 din 10 oameni mor din cauza ca sunt vegetarieni.
Un barbat se duce la librarie si cere o carte despre avortul “la domiciliu”.
Vanzatoarea, uitandu-se printre rafturi, ii spune:
– Avem ceva de genul “Cum sa scapam de kilogramele in plus”, e buna?
– Asta-i! raspunse tipul, incantat.
Cand nevasta-mea nu e acasa, primul lucru pe care il am de facut dimineata e sa imbrac fetele si sa le trimit la scoala.
Apoi le pregatesc micul dejun celor doi baietei ai mei.
Doua blonde isi dadeau una alteia cu ciocanul de lemn (in cap).
Glumeam, ciocanul nu era de lemn, era din ala muzical, de jucarie.
“Ma excita la culme sa te privesc cum te autosatisfaci”…imi zise nevasta-mea aseara.
Asa ca mi-am desfacut o bere si m-am tolanit in fotoliu sa ma uit la meci.
