Un tip se duce la preot :
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
– Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…

O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie:
– Ei sa aleaga tara.

O tanara vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina…
La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

De ce danseaza blondele la semafor?
Se cred la discoteca!!!

– Cum e sa fii insurat, Costica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!!…

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi ..
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
– Pai .. e corect
– Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
– Si care p..a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu…

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate, la care tipul:
– Ma nevasta, da’ stresati mai suntem.

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
– Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea!
– Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos.
– In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
– Sir, dar eu nu sunt fumator!
– In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
– Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei!
– Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
– Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: – Astazi este randul meu sa fiu fericit!

S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
– Geamgiul… ati chemat?
– Da.
– Unde… e fereastra stricata?
– Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide – acolo sta un tip cam beat si spune:
– Geamgiul… ati chemat?
– Da, dar unul deja a venit!
– Nu… eu sunt… Am cazut!

– Bula unde ai vrea sa sustii examenele?
– Pe Luna.
– De ce tocmai acolo?
– Pentru ca materiile sunt de 6 ori mai usoare.

Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
– Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
– Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
– Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

Ion era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheorghe din sat si striga:
– Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
– Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!!
Ion nimic…Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba:
– Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
– Intai munca si apoi PLACEREA…

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!