Cică Chuck Norris încă nu s-a hotărât în ce an intră el în noaptea asta…

Stiti care-i culmea pasiunii?
Sa-ti convingi iubita ca tu, in mod deliberat, o faci asa mica si moale ca sa nu o doara!

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, amarat etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.

Morala:

– Nu fi bou.
– Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
– Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Un tip merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata… Dealerul se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tipului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tipul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tip pe circuit:
– Ia arata-mi si mie cum schimbi tu vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tipu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
– Si acum Rachetaaaa… (si schimba in “R”)…

O blonda se adreseaza unei brunete:
– Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curand am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
– Si ce faci acolo?
– Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi, brunetele, le spuneti “codru”.

Un iepuras in padure se intalneste cu o zana pe care o intreaba:
– Zana buna…imi poti implini si mie 2 dorinte, te rog?
– Da, raspunse zana. Ia spune…
– Prima dorinta: vezi copacul din spatele meu? bate acolo un cui astfel incat sa nu-l poata scoate nimeni…niciodata…
– S-a facut! zice Zana…si a 2-a dorinta?
-No…acum scoate-l!!!

Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil a unui individ si i se cere sa spuna ce poate deduce depre acel individ.
– Acest om are o singura ureche! zice politistul.
– Iesi afara, idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intrã al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
– Din câte vad eu, omul asta are o singura ureche!
– Afara!
Intra al treilea candidat, studiaza îndelung fotografia si se pronunta:
– Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
– Genial, cum ti-ai dat seama?
– Pai cum sa poarte ochelari daca are o singura ureche???

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat…

Raul, Ronaldo şi Beckham în cantină la Real:
Raul:
– Iar sandwich cu ton? Dacă mai găsesc odată sandwich cu ton mă arunc de pe clădire!
Ronaldo:
– Iar taco? Dacă mâine găsesc iar taco şi eu mă arunc de pe clădire!
Beckham:
– Cheeseburgher iar??? Mâine, dacă iar găsesc cheeseburgher, mă arunc şi io!
A doua zi, cei trei la aceeaşi masă. Desface Raul pacheţelul de acasă, vede sandwich cu ton şi se aruncă. Ronaldo, desface şi el, vede Taco, se aruncă. Beckham, cheeseburger…, la fel.
La înmormântare, cele 3 soţii….
A lu’ Raul:
– Dacă ştiam că e sătul de ton, nu îi mai puneam.
A lu’ Ronaldo:
– Dacă ştiam că Ronaldo nu mai vrea Taco, jur că nu-i mai puneam!
Toată lumea se întoarce spre Vicky:
– Hey, nu vă uitaţi la mine, Dave îşi punea singur de mâncare…

În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte…