In gradina lui I-on
toate bancurile dorm,
numa unul n-are somn
si zboara din domn in domn
tot chemandu-l pe I-on.

…Dar Connect-R cum de a adormit vara asta??

Bula vrea sa bata un cui in perete, dar intra stramb in perete.
– Bulisor, ada din bucatarie treanca aia veche de cleste cu dinti.
Bulisor merge in bucatarie si ii spune Bubulinei:
– Mama, a zis tata sa mergi la el.

Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat.
Zgomot.
– Ce se intampla? – intreaba sotia.
– Mi-au picat pantofii…
– Pai pantofii n-a face asa zgomot mare…
– N-am apucat sa ies din ei!

-Domnule profesor, nici mie nu imi convine totdeauna cum va comportati, dar eu nu ma duc sa va parasc la parinti! – spuse Alinutza, eleva in clasa a V-a.

– Cand faci nunta?
– In 21 iunie.
– Noaptea cea mai scurta. Cata lasitate!…

Un politician trebuie sa plece cu avionul. Angajeaza un matematician sa ii calculeze probabilitatea ca pe avion sa fie o bomba. Ala lucreaza o zi si vine cu rezultatul: probabilitatea ca la bord sa fie o bomba este de unu la 10 mii. Politicianul, speriat ca sansele sunt prea ridicate, ii cere matematicianului sa gaseasca solutia pentru o probabilitate mai mica. Lucreaza ala inca o zi intreaga si zice:
– Luati dv. o bomba in avion si atunci s-a rezolvat: sansele ca la bord sa fie 2 bombe sunt unu la un miliard, ceea ce e aproape zero!

– Unchiul meu este numismat.
– Adica?…
– El colectioneaza monede.
– Asta nu inseamna ca e cersetor?!

– Unchiul meu este numismat.
– Adica…?
– El colectioneaza monede.
– Eu stiam ca asa ceva este ocupatie de cersetor!?…

La pravalia de biciclete:
– Si cum asigurati dv. serviciul pentru clienti?
– Il asiguram perfect: fiecare cumparator primeste gratis un exemplar din mersul trenurilor.

Femeia perfecta este o combnatie intre robotul de bucatarie si papusa gonflabila. (Barbatul perfect este descris intr-un banc anterior, postat de maxmara. Cum vor fi ei parinti perfecti? Asta nu mai e banc, ci tragedie.)

– Am auzit ca esti pe jumatate german si pe jumatete roman?
– Da, e o combinatie optima: vrei sa faci totul perfect! – dar lasi pe maine…

Exprimarea fotbalistilor….
Dorinel Munteanu:
“La pomul lăudat nici mere nu face…”

Cristi Chivu:
“Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale…”

Claudiu Răducanu:
“La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă…”

Gabi Boştină:
“Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente…”

Adi Ilie:
“Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători…”

Gheorghe Hagi:
“Omul este o persoană umană…”

“Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” (în vizită la o şcoală generală)!

Măldărăşanu:
“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv…”

Marian Iancu:
“Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!”

Cornel Dinu:
“Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar…”

“Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă…”

“Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier…”

“Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului…”

Dumitru Dragomir:
“Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea…”

“Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit…”

“Familia e sfântă, pe când patria… cum să vă spun, patria e sacră…”

Gheorghe Ştefan:
“Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat…”

“Eu prin presupuneri deduc…”

Rică Răducanu:
“La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia…”

Marin Condescu:
“Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem…”

Gabi Stan:
“Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă…”

Gigi Neţoiu:
“Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte…”

Ionuţ Popa:
“Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu”…”

Si…Gigi Becali: “… incultura româneascá ridicatá la rangul de dogmá…”
“M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat…”

“Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu…”

“Da cine e dom’le Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr…”

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau…”

“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare…”

“Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam…”

“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile…”

“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0…”

“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă…”

“Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal… “

Ce li se spune eschimosilor despre iad?
Ca acolo sunt -100 de grade C. Daca li s-ar spune ca e cald, s-ar stradui toti sa ajunga acolo….

Cititi in franceza:
OU A TU…?
……….

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?
– Nu, am băut tot salariul.