Care e culmea tremuriciului? O baba cu Parkinson, care mananca piftie.

Ce arata cantarul daca esti prea gras?
“Cititi continuarea pe afisajul urmator”.

Colegi la inchisoare, in comunism.
– Matale de ce esti aici?
– De lene.
– Cum asa?
– Am avut o discutie intr-o seara cu un coleg si m-am gandit ca ajunge sa merg a doua zi sa informez Securitatea, dar el s-a dus chiar in seara aia…

Azi-noapte, nevasta-mea a tipat in somn,. Din reflex, m-am sculat si am dus gunoiul

Telefon la hotel: “Cat costa o camera la dvs.?”
“Depinde de pozitie.”
“Eu dorm intodeauna pe spate.”

– Cum se zice “rege” in SUA?
– “Burgerking”.

Descartes a zis: “Gandesc, deci exist”. Atunci cum de exista si politisti, si blonde?…

La Revelionul de anul trecut a fost bal mascat. Am primit premiul I. Credeau ca m-am imbracat de vagabond, desi eu avusesem intentia sa ma imbrac ca de obicei…

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

Colega cea noua apare la birou cu un cutit mare.
– Oare pe cine vrea sa omoare?, se intreaba pesimistul.
– Deci a adus un tort!, se gandeste optimistul.

Leguma mea preferata pentru aceasta iarna este cartoful… de martipan!

Leguma mea preferata in aceasta iarna este cartoful de martipan.

Bunica, lui Bulisor:
– Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti!
– Nu-i adevarat!
– Pai cum sa nu fie?
– Am vazut postasul plecand pe bicicleta, ca de obicei!

Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

– Domnule avocat, mai aveti ceva de spus in apararea clientului dv.?
– Da, dle judecator: el fiind tare de urechi, nu a auzit glasul constiintei!