El si ea la prima intalnire:
– De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare?
– Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte!
– Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!
– Pai… pentru asta mi-am pus ochelari!

Artiștii preferați de o anumită etnie (nespecificată):
Alexandru JULA și Cornel FUGARU….

Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit…

Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa…

Doi oameni de zapada. Incepe sa ninga, iar unul dintre ei spune:
– Uite – celule stem!!!

Intrebare: De ce ar fi util sa va creati un cont cu numele “Nobody”?

Raspuns: Deoarece in momentul in care o persoana posteaza ceva si “dati like” o sa apara “Nobody likes this”.

Presedintelui unei companii i s-a oferit un bilet la “Simfonia Neterminata” a lui Schubert.
Deoarece nu a putut sa mearga, presedintele i-a oferit biletul managerului sau de la departamentul QA (Quality Assurance).
A doua zi dimineata, presedintele i-a cerut managerului sau sa ii spuna ce parere a avut despre concert.
In locul unor explicatii plauzibile, i s-a oferit un mic raport:
1. Pentru o perioada considerabila, cantaretii la oboi nu au avut nimic de facut. Numarul lor ar trebui redus si munca lor distribuita echipei, reducand astfel momentele de inactivitate.
2. Toate cele 12 viori cantau partituri identice. Aceasta pare o duplicare ineficienta a muncii, iar numarul membrilor acestei echipe ar trebui drastic redus.
Daca chiar e necesara un volum sonor mare pentru acele partituri, acesta ar putea fi obtinut printr-un amplificator.
3. Prea mult efort a fost depus in cantatul semitonurilor. Aceasta pare o actiune de prea mult rafinament, si ar fi recomandabil ca toate semi-tonurile sa fie “rotunjite” la cea mai apropiata nota. Daca acest lucru s-ar realiza, atunci s-ar putea folosi si incepatori in locul oamenilor experimentati.
4. Nu e nici un folos in repetarea de catre corni a partiturilor deja cantate de instrumentele cu coarde. Daca aceste pasaje redundante ar fi eliminate, durata concertului ar putea fi redusa de la 2 ore la 20 de minute.
Acestea fiind zise, putem concluziona ca daca Schubert ar fi acordat atentie aspectelor mai sus mentionate, probabil ar fi reusit sa isi termine simfonia.

Cu stima ,
John Brownlow,
QA Manager
DJ Ranget

Un alt proiect cunoscut al Bechtel este Marele Canion…

Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa…

O blondă merge la consult.
– Ce problemă aveți? – întreabă medicul…
– Am păduchi..
– Și cu ce-i tratați?
– Păi, de ce să-i tratez? Doar nu sunt bolnavi..!!!

La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: „Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.“ Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gândire –> Schimbarea modului convențional de gândire”.

O tipă se intinde provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, și nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm câţi bani am furat!”. Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: „Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> în zilele noastre experiența este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie”.

Imediat după ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „înoată cu valul –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zâmbind: „Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numește „Oportunitate –> curajul de a-ţi asuma riscuri!”

Intr-un accident sunt avariate grav 3 masini: un ford al unui american, un bmw al unui neamt si o dacie a unui roman.
Americanul:
– S-a dus salariul meu pe o luna!
Neamtul:
– S-a dus salariul meu pe 2 luni!
Romanul:
– S-a dus munca mea de-o viata!
Americanul si germanul:
– Asa iti trebuie daca ti-ai cumparat o masina asa de scumpa!!!

O data, sotia unui oltean, fiind lenesa, ca sa nu lucreze se dadu bolnava .Ii spuse sotului ei ca are obosire de munca si este grav bolnava.Nestiind ce sa faca, olteanu se duse la farmacie sa cumpere medicamente.
Olteanul: Aveti ceva pentru boala obosire de munca?
Farmacistul: – Da, intinde capul!
Olteanul il intise iar farmacistul ii dadu doi pumni in fata de il ameti.
Olteanul: – Da de ce m-ai lovit?
Farmacistul:- Asta-i medicamentul. Il dai si sotiei tale si o vindeca.
Olteanul merse acasa si ii dadu un pumn sotiei, de sari din pat sus si incepu sa lucreze ca bagata in priza.Olteanul, multumit, se duse inapoi la farmacist.
– Am venit sa-ti mutumesc. Medicamentul a mers perfect.
Farmacistul:- Vezi, ti-am zis eu!
Olteanul:- Dar mi-o trebuit doar o doza, asa ca pe cealata ti-o dau inapoi!

Cum își învață Mourinho copiii să numere: unu, doi, trei, Lewandowski, cinci, sase…

Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti.
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!