Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
– Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
– Vreau si eu un cui.
– Pleaca dracu’! Am inchis!
– Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
– Pai tu ce-ai face in locu’ meu?
– Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
– Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
– Ce dimensiune sa aiba?
– Pai vreo 5 centimetri.
– Nichelat, inoxidabil sau normal?
– Pai…normal!
Si iepurele:
– Avem! Da’ iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
– Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
– Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
– Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
– Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

I : ce scrie pe chilotii unei blonde?
R: NEXT PLEASE!

Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
– Da’ din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
– Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut… Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
– Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
– Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
– Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul…
– Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
– Iepurasule iar n-ai palarie…

Dupa meci antrenorul catre echipa:
-V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra nu ca si cum nu ati mai fii jucat…………

Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal:
− Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
− E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta…

Ion moare si ajunge in cabinetul lui Sfantu’Petru.Fascinat de cat de multe ceasuri sunt pe perete intreaba:
-Sfantu’Petru,ce-s cu atatea ceasuri pe perete?
-Pai fiecare om in lume are cate un ceas aici,si de cate ori spune cate o minciuna ceasul se invarte o data.
-Aha,acum inteleg.Si ceasul lui Traian Basescu unde e?
-Ala se afla in cabinet la Dumnezeu.Il folosim pe post de ventilator.

Care este dezavantajul unei lupe ?
Mareste, dar nu intareste !

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
– Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
– 201
– Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

– Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

– Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.

Merge un domn inbracat elegant pe strada cu masina ,si il vad doi politisti.Il opresc si ii cer actele….Scoate el portofelul si cand ca scoata buletinul si permisul cad foarte multi bani din portofel.Politistii crezand ca i-a furat il intraba:
-Domnule….de unde ai atatia bani?Nu cumva i-ai furat?
-Nu domnule.Fac bani din pariuri.Vreti sa vedeti?si se da el jos din masina ….uitati domnilor politisti….pun pariu pe 100 de dolari cu voi ca pe aici pe strada asta in 5 minute o sa treaca un mercedes …….acceptati?
-bine mai flacau….hai sa vedem
si asteapta ei 5 minute si trece doar un trabant….
-uite mai ca nu a trecut nici un mercedes……da-ne 100 de dolari…..
-bine domnilor politisti……mai facem un pariu…….?uite pun pariu cu voi ca in blocul acela in 5 minute o sa intre o mama cu un copil…tot pe 100 de dolari…
-ok…peste 5 minute:
-uite ca nu a intrat decat un mosneag….ne datorezi 100 de dolari…..
-bine domnilor politisti……dar mai facem un pariu…..uitati ca incepe sa ploua…..eu o sa reusesc sa ma pis catre voi si nu o sa va ud deloc…..vreti sa vedeti?
tot pe 100 de dolari…
-bine mai…..si incepe el sa se pise pe cei doi politisti…acestia incep sa rada in hohote….ii spun…..uite bai prostule ca am pus 3 pariuri si ai pierdut 300 de dolari….de unde castigi tu atatia bani?Ce pariuri.??….
-uitati domnilor politisti…vedeti cei 2 oameni de acolo care se uita cu binoclul…..eu am pus pariu cu ei pe 1000 de dolari ca pot sa ma pis pe 2 politisti…..si ei sa rada ca prostii….

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
– As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
– Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

Merge Bula acasa seara si o gaseste pe nevasta-sa dezbracata
– Ce faci femeie?
– Sunt nervoasa ca nu am haine frumoase!
– Cum nu ai haine?
– Uite asa!
– Pai numai saptamana trecuta ti-ai luat din mall nu stiu cate bluze…
Deschide Bula dulapul….
– Uite aici…..O bluza…Doua…Trei…Patru…Salut Gheorghe….Cinci….

Care este diferenta dintre vina si pacat ?
E vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia…