Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
– Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
– A… gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…

Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
– Du-ma pe strada Eminescu.
– Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
– Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
– Tu învîrteai, bă, strada?

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:DAAA!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
– Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
– Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
– Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
– Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
– Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
– Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

– De ce nu se poate face recensâmnt în China?
– Pentru că imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.

Un tip era şomer. Vede un anunţ în ziar că Grădina Zoologică din Băneasa caută un îngrijitor. Se prezintă şi directorul îi spune:
– Uite, domnule, cum stă treaba, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, avem nevoie de un om să se îmbrace în pielea ei şi să se plimbe prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine.
Tipul acceptă şi totul e O.K. După o săptămână îl cheamă directorul şi-i spune:
– Dacă te urci pe cuşcă, te caţeri şi sari prin copaci îţi dublez salariul.
Se apucă tipul şi începe să se agite, să se caţere, să sară prin copaci şi la un moment dat se rupe o cracă şi cade în cuşca leului. O rupe la fugă, strigând ca disperatul:
– Ajutor, ajutor!!!
Leul, după el:
– Taci dracului şi nu mai zbiera aşa că ne concediază pe amândoi…

Recenzorul intervievează un bărbat şi o femeie care sunt căsătoriţi. Îl întreabă pe el:

– Statul vrea să ştie dacă aveţi relaţii amoroase în afara căsătoriei.

– Am…, dar acum că a aflat şi soţia nu mai sunt căsătorit…

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal. Sfantul Petru zambeste ironic si spune:
-Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.
Diavolul zambeste si el si spune:
-Da, dar la noi sunt toti arbitrii…

– Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
– Da, manca-ti-as!
– Ghici cine-i!

Concentrati in metropole,condusi de GPS
Vom renunta la creier ca se pare ca gandim prea des,
Nu mai exista ghetouri am dat control-alt-del
Avem sanse mari sa reusim sa fim toti la fel.
O sa dam viata reala pt viata virtuala
O sa stam cu laptopu`-n WC`u in era digitala.
Conectati la net,pe mess,tot mai des
O sa privim pe geam afara fara pic de interes.
Din carcere de lux vom evada si vom lega
Prieteniii on-line bazate pe transfer de mega
Colega, vrei o viata sau un blog,alege
Curvele vor suge p*la conectate la 3G.
O sa ne-ascundem feţele dezamagiti de realitate,
Dezamagiti total, inconjurati de aparate.
O sa mancam toti pizza ascunsi dupa perdea
Dar o sa luam de jos tigari, poate vorbim cu cineva.
O sa construim case ca sa stam cu lantul pus
O sa ne rugam la printuri digitale, cu Iisus.

“Parazitii – Concentrati in metropole”

Basescu se duce la medic:
– Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
– Ati ridicat ceva ?!?
– Da! Preturile!
– Si mai ce ?
…- Si taxele !
– Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar acum cand am vrut sa ridic si salariile !