Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitandu-se la elice
– Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
– Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
– De ce, mă ?
– Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cand s-a oprit?
Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobil care depăşea vizibil viteza admisă. Soferul se justifică:
– Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
– Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!?
Poliţistul se întîlneşte cu zana bună, care îi spune:
– Îţi voi împlini două dorinţe!
– Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
– Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!
Bill Clinton ajunge in iad si se intanleste cu satana care ii spune:
S -Pentru ca ai fost presedinte in USA ai dreptul sa alegi dintre cele 3 locuri disponibile
B -Multumesc!
S -Aici Hittler va sparge pietre cu tarnacopul toata perioada cat sata aici. Vrei sa il inlocuiesti?
B -Nuuu!!!
S -Aici Ceausescu face baie in cazanul cu zmoala incinsa. Vrei sa il inlocuiesti?
B -Nuuu!!!
S -Aici Monica Lewinsky ii suge p*** lu’ Lenin….
Nici nu apuca satana sa termine ce are de zis ca Bill Clinton:
B -Daaaa, aici vreau sa stau!!!
S -In regula! Monica iesi afara!
Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
– Sa traiti bine!
Basescu, la 2 ani de la alegeri:
– Sa traiti!
Basescu, la sfarsitul mandatului:
– Mai traiti?
Ben Laden il suna pe George Bush.
-Salut George… Te sun pentru ca am doua stiri, una buna si una rea, pe care o vrei mai intai?
– Pe aia buna.
– Vestea buna e ca ma predau!
– Si aia rea? intreba George.
– Aia rea e ca vin cu avionul.
– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce?
– Fiindca fractia era ordinara.
ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:
– Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.
– Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
– Da ba e faina da` nu ai voie!
– Da` cum sa n-am voie?
DELETE: Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recycle Bin!
END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul…
Punct: Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct, sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!
I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R: Virusul nu se blocheaza niciodata.
Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
– Uite ninge afara!
– Da un link sa vad si eu.
Bulibasa si cu piranda state-au pe prispa si se uitau la buradel cum se joaca.
Intr-o clipa de neatentie buradelul cade intr-o groapa cu namol.
Se duce bulibasa si il scoate de acolo.
Tinand-ul intro mana, tipa la piranda
– Auzi fa? Il spalam sau facem altu’
Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul intreaba:
– Cine e acolo?
– Deschide, politia!
– Dar ce va trebuie?
– Sa vorbim!
– Dar cati sunteti?
– Doi.
– Pai vorbiti unul cu altul!
Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.