Iepurasul se duce in vizita la vizuina vulpii si bate la usa.Iese o vulpita mica.Iepurasul,pe un ton obraznic ii spune:
-Ma-ta e acasa?
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasul si a zis ca vrea sa o frece!
A doua zi la fel.A treia zi la fel.
A patra zi se supara vulpea si raspunde la usa.Iepurasul,cand o vede,o ia la fuga.Vulpea dupa el.La un moment dat,apare in fata o scorbura.Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita.Iepurasul,frecandu-si mainile:
-Acu’ nu ca as vrea,dar le-am promis la aia mici!

Care e diferenta dintre o fata de 5 ani,15 ani,25 de ani si una de 35 de ani .
Pe cea de 5 o duci in pat si ii zici o poveste , pe cea de 15 ii zici o poveste ca sa o duci in pat , pe cea de 25 e o poveste in pat si pe cea de 35 zice :
– Lasa-ma cu povestile si hai in pat

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
– Numele?
– Ioana M.
– Varsta?
– 28 de ani.
– Ocupatia?
– Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta…
Iese baba si intreaba:
– Maica, “f**u-va-n gura” se scrie legat sau despartit?

La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! Ai 2!
– George, ti-ai facut tema?
– Da, dar mi-a mancat-o cainele.
– Ce scuza patetica! Stai jos! Tot 2!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
– Aaaa, crezi să mă sperii??!! Stai jos! 6!

Doua vecine se cearta la gard:
-Nenorocito ce esti!Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
-Poate la tine doarme!La mine sta treaz!

Doi barbati la intrarea in berarie:
– Auzi, cate luam, doua sau trei?
– Doua ma, ca ieri am luat trei si ne-au ramas.
Intra ei in berarie si comanda:
– Patruzeci de beri si doua bomboane va rugam!

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata ..

Trei Sud Est, Paula Seling si Directia 5 se hotarasc sa formeze o noua trupa sub numele de Trei Seling in 5 directii.

Unu tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat.
Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie.
Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
– Ce faci, nu vii?
La care ea:
– Mergi singur, eu ramin cu baietii!.

Un fiu de taran vrea sa se insoare si ii zice lui taica-su:
-Tata,am pus ochii pe Măria,vreau sa ma casatoresc cu ea!
-Aoleo,zice tatal,fiule,nu prea poti!
-De ce?
-Pai,stai sa vezi,ca,n-am stiut,Măria e sora ta,eu cu maica-sa in tinerete….
-Aoleo tata…bine!
Mai trec doua luni.
-Gata,ma insor!zice fiul.O stii pe Ioana?
-Ioana??
-Da!
-Aoleo,bai fiule,nu stiu cum sa-ti spun,nu poti sa te insori,ca si aia e soruta,cand eram eu cu maica-sa…
Si tot asa gaseste o gramada de fete,dar tatal ii zice ca toate sunt surorile lui.
Innebunit,se duce la maica-sa:
-Mama,nu se poate asa ceva,tata a fost un armasar,a luat tot satul la rand,pai cum vreau sa ma insor cu o fata zice ca-i sorumea,iarta-ma,nu trebuia sa-ti spun,dar eu ce fac?
-Stai ma baiete linistit,insoara-te cu cine vrei ma ca nici tu nu esti baiatul lu taicatu!

Un comis voiajor bate la usa unui apartament ,deschide o batranica si el incepe sa zica:
-Stimata doamna dati-mi voie sa va prezint ultimul tip de aspirator,ultimul model,va aspira si parchetul.Dati-mi voie sa va fac o mica demonstratie.
Si scoate o pungulita in care era balega de cal si i-o arunca pe covor si zice:
-Stimata doamna nu va speriati!Daca acest aspirator nu strange toata balega in doua minute,tot ce ramane eu mananc cu lingurita.
La care batranica se uita la el si spune:
-Maica,trebuie sa ai pofta mare ca la noi s-a luat curentul de dimineata!

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
– Buna dimineata domnule Goldstein!
– Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
– Eh… logica.

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber? Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfarsitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde… bune rau.
A doua zi, are acelasi program.
Comanda, numa ca acu’ i-a adus, la acelasi pret, niste chestii mult mai mici.
– Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mancat niste d’alea bune, mari iar acu’ sunt asa de mici!
– Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.