O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.
-Brazilia?!Acolo nu gasesti decat fotbal si femei usoare!
-Nevasta-mea e brazilianca,ii replica seful vadit afectat.
-Da?Si la ce echipa a jucat?

Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă..
– Dar, încă n-am murit.
– Păi, încă n-am ajuns…

Psihiatrul intreaba:
– Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
– Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.

– Bula, ce ati facut azi la scoala?
– Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
– Si miine ce o sa faceti?
– Unde?

Fiul lui Bin Laden vine la tasu si ii spune:
– Tati, nu poti sa darami si toate scolile din Romania?
Bin Laden:
– Ba pot fiule, dar acolo se descurca Guvernul mai bine decat mine!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare…
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain….
– Nici nu miroase a porc !
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare…
– Da’, ce porc fain !
– Da, fain…
– Da’… ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
– Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”. –
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
– Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Un cioban si un englez:
Ciobanu:Ai em Vasile.U ar u?
Englezu:Ma cheama Jhon

Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plingea romanul de mama focului. Arabul il intreba:
– De ce plingi,mai?
– Mi-a murit capraaa…
– Lasa, mai, uite dau la tine bani, iei alta capra.
Zis si facut. A doua zi plingea romanul si mai tare.
– Acuma de ce mai plingi?
– Pai, daca nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?

Basescu: Iarna nu-i ca vara.
Geoana: Seara nu-i ca dimineata

Culmea norocului.

Sa te calce salvarea in fata spitalului!

În Costică se adună lichiorul,berea si coniacul.
Lichiorul intraba berea:Tu cine esti?
Eu sunt cinstea lui Costică
Dar tu coniacule?
Si eu sunt tot cinstea lui Costică
Pai dacă toti suntem cinstea lui Costică,ia sa ieşim noi afară să vedem cine e Costica ăsta

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.