Doi mosi vorbesc pe o banca:
– Sunt suparat ca nu mi se mai ridica de 10 ani ! zice unul din ei
Iar celalalt:
– Sa bat in lemn, mie numai de 5…

Directorul unei scoli vine la serviciu cu o durere de cap ingrozitoare.
Portarul il intreba:
– Ce-ati patit, dom‘ director?
– Am fost ieri la o zi de nastere si am baut mai multa bere decat de obicei, iar acum simt ca-mi plesneste capul de durere…
– Dom‘ director, vorba aia, “cui pe cui se scoate”. De ce nu beti o bere, sa vedeti cum va trece durerea de cap?
Se apuca directorul de baut, intr-adevar, ii trece durerea, mai bea o bere de bucurie, si tot asa pana se pileste la loc.
– Foarte buna metoda asta, de unde o sti? il intreaba pe portar, dupa vreo o saptamana de baut zilnic.
– Stiti, dom‘ director, acum cativa ani am fost si eu director, la fel ca dumneavoastra…

– Ai citit vreodata Shakespeare ?
– Nu, cine l-a scris ?

Din lumea calculatoarelor
~Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
~Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
~Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
~Complexitatea unui program va creste pâna va depasi capacitatea de întelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
~Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit câteva luni de zile.
~Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit.
~Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decât s-a considerat initial.
~Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
~Orice program se va extinde pentru a ocupa întreaga memorie disponibila a calculatorului.
~Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
~Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
~Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
~Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
~Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
~Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe când cele detectabile sunt prin definitie in numar finit.

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: – Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: – O femeie serioasa nu are nimic de ascuns…

Bula avea un papagal. Intr-o zi, isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: – As vrea sa ajung acolo!
Bula: – Dai p*z*a?
Blonda: – Nu!
Bula: – Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: – Unde sunt celelalte gaini, fomistule?
Papagalul, tantos: – N-au dat p*z*a, vin pe jos!

– Caz real –
In noapte suna telefonul la locuinta unei batrane. Cu greu, aceasta raspunde:
– Alo, da?
– Alo, familia Pop?
– Nu, domnule, ati gresit!
– Si atunci de ce p**da ma-tii ai ridicat receptorul?
– Va rog frumos sa ma scuzati!

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala si masina rabinului.
A doua zi , il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat intreabã :
– Ce faci rabine acolo? La care rabinul raspunde :
– Tu mi-ai botezat masina , eu ti-o tai imprejur.

Discutie dupa cutremur:
-How zgudu you do?
– Tencuiesc very much!

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
– Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
– Domnule dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
– La teologie, vrem sa devina preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii:
– Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

Merge un tip la doctor.
Tipul: – Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si … e o seara mare! Va rog sa-mi dati ceva, pentru potenta!
Doctorul: – Uite aici! Pastilele astea! Iei cate una pe zi dar nu mai multe.
Omul se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnul.
Dupa cateva zile, omul se intoarce la doctor.
Tipul: – Domn` doctor, fantastic! De unde ati avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!
Doctorul: – Ei, sunt straine! Apropo, cum a fost?
Tipul: – Domn` doctor, extraordiar! In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot!
Doctorul: – Si ea ce-a zis?
Tipul: – Pai, ea n-a venit!

Discutau doi prieteni:
Vasile: – Stii, Ioane? Sotia mea ma insala cu-n cocos!
Ion: – De unde stii?
Vasile: – Pai, am gasit o pana de cocos, in patul ei!
Ion: – Floare la ureche! A mea ma insala cu-n avion!
Vasile: – Asta e chiar incredibil! De ce esti asa de convins?
Ion: – L-am gasit pe pilot, in patul sotiei!

Un spermatozoid intalneste un ovul.
Spermatozoidul: – Te-am prins! Om te fac!

Alba ca Zapada, seara, in dormitor, se schimba.
Cei 7 pitici o priveau, de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt. Primul pitic spunea celorlati ce vede, al doilea transmitea si asa mai departe.
Primul, catre al doilea: – Se dezbraca!
Al doilea, catre al treilea: – Se dezbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se imbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se culca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se scoala!
Al doilea: – Si mie!
Al treilea: – Si mie!
…
Al saptelea: – Si mie!