Bulă merge să dea la şcoala de poliţie. Merge el îmbrăcat frumos la pălărie şi costum nou iar acolo poliţistul îi spune că pentru a deveni poliţist trebe să aibă curaj şi dintr-o dată scoate pistolul şi-l împuşcă în pălărie. Bulă stă neclintit la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
– Bravo, Bulă, aşa trebe să fie un poliţist adevărat. Poftim nişte bani pentru pălărie.
– Da’, domnu poliţist, pentru pantaloni nu-mi daţi?

Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, când unul îi spune celuilalt:
– Bei o bere?
– Da!
– Atunci grăbeşte-te! Te aştept!

Soţul : În privinţa veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce.

Bulă pescuieşte, iar în capătul cârligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uită la el până la un moment dat, când îi spune:
– Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o râmă sau cu un vierme!
– Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!

În faţa grădiniţei se plimbă de vreo 10 minute un bărbat. Educatoarea:
– Aşteptaţi un copil?
– Nu doamnă, aşa sunt eu, gras…

O blondă vine la doctor cu ambele urechi arse. Doctorul mirat o întreabă:
-Cum de s-a putut întâmpla aşa ceva?
-Ştiţi eram la călcat şi tocmai a sunat telefonul. Atunci din greşeală am ridicat călcătorul la ureche.
La care doctorul:
-Bine, bine şi cealaltă?
-Asta s-a întâmplat atunci când am vrut să vă sun

Înainte de nuntă mama îi face instrucţia fetei:
-…şi dacă totul merge bine în nouă luni naşti un copil.
La care mireasa:
– Nu mamă, în cinci

Se întâlnesc doi BETIVANI
– Ce ai în sticla aia?
– Apă. De ce întrebi?
– Credeam că ai ceva de băut.

La summit-ul pentru admiterea României în NATO, comandanţii supremi ai celor mai puternice armate din lume prezentau caracterul soldaţilor din subordine. Bush împuşcă un soldat american în picior şi îl întreabă dacă îl doare.
– No, răspunde soldatul, pentru că “I love my country”
Putin face acelaşi lucru, iar soldatul rus răspunde:
– Net, ia liubliu maia Rusia.
Pus să facă acelaşi lucru, nea’ Nelu, după ce trage un glonţ în piciorul soldatului Bulă îl întreabă dacă îl doare.
– Nu, răspunde acesta pentru că port numărul 40 şi am bocancii 44…

Piranda naşte un făt de numai un kil. Ginecologul cu ţiganul:
– Ţigane, e de rău, n-are decât un kil copilul!…
– Ei, ce să faci, don’ doctor, ce-am băgat, aia am scos!…

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lângă el stă un tip care la fiecare lovitură bine plasată se bucură nespus:
– Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
– Popescu la rândul lui:
– De ce sunteţi şi dumneavoastră boxer?
– Nu eu sunt singurul dentist din oraş!

– Cine din acest pluton are pregătirea de inginer electronist ?
– Eu, să trăiţi !
– Bine. Eşti omul potrivit pentru misiunea pe care ţi-o voi încredinta. De mâine vei fi responsabil cu stingerea luminii în dormitor, la ora 22.00 fix.

Înainte de căsătorie:
Ea: Ciao Nelu!
El: În sfârşit, am aşteptat aşa de mult!
Ea: Vrei să plec?
El: NU! Cum de-ţi vine ideea asta? Numai să mă gândesc la asta şi mi se face rău!
Ea: Mă iubeşti?
El: Desigur! La fiecare oră din zi şi din noapte!
Ea: M-ai înşelat vreodată?
El: NU! Niciodată! De ce mă întrebi asta?
Ea: Vrei să mă săruţi?
El: Da, de fiecare dată, când aş avea ocazia!
Ea: M-ai lovi vreodată?
El: Glumeşti? Doar şti bine cum sunt!
Ea: Pot să am deplină încredere în tine?
El: Da.
Ea: Dragă…
Şapte ani după căsătorie…
Citeşte textul de jos în sus!

Un scoţian de 100 de ani, explică secretul longevităţii sale :
– Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.

Un individ a intrat într-un bar, a cerut un whisky şi s-a ridicat să plece. Barmanul îl strigă :
– Hei, ai uitat să plăteşti !
– Ţi-am plătit, spune omul.
Apoi, în bar intră alt individ, a cerut un whisky şi-a plecat. Când barmanul i-a cerut banii, consumatorul i-a răspuns c-a plătit.
Când un al treilea a intrat în bar şi a cerut un whisky, barmanul i-a zis :
– Ştiţi, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat câte un whisky ca dumneavoastră şi apoi au plecat susţinând că au plătit. Ce credeţi despre asta ?
– Hei, lasă vorba şi dă-mi restul …