Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
“-As dori un cui pentru telefon.”
“-Poftim?!”
“-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu aveti aviz de plata?”
“-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.”
“-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!”
“-Pai da, ca am avut telefonul defect…”
“-Si l-au reparat?”
“-Da! Imediat!”
“-Si atunci care e problema dvs?!”
“-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui.”

Saptamana prezidentiala. Ceausescu vine la TVR il ia pe Razvan Teodorescu de par si ii spune:
-Baa, asta e saptamana prezidentiala. Bagi emisiuni in felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti – vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri – vorbiti despre Nicusor
Joi – vorbiti despre familia mea
Vineri – vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sambata – trageti concluziile
Duminica – nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si martoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi – Satra
Vineri – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sambata – Drumul oaselor

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
– Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
– Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
– Pai de asta nu-mi place!

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
– Ţi-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
– Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

Cica un tip era ascuns intr-un tufis si trece o tipa buna, buna, buna….
El iese de acolo si pana se dezmeticeste ea, el ii da un numar, asa…, rapid
Tipa il intreaba: ” Ce-ai facut?” El zice: “Te-am speriat?” “Da! Mai
sperie-ma o data!”
Zis si facut : tipa trece, el iese o ….. pe o banca , tipa iar mai vrea
s-o sperie… Tipul se conformeaza…
Tot asa de vreo noua ori…
A zecea oara trece tipa pe langa tufis, iese tipul din tufis si striga: ”
BAAAAAAAAU! ”

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
– Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
– Nuu… l-am dezvatat.
– Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
– Pai… am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica… a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
– Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica…
– Hai pisi-pisi… inca un strop…
Alcoolic

Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata… Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet scria: ”Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.” Eu citesc zimbind si scriu inapoi: “Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… … insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

Proverbul romanesc

Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu!!
Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
“Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.
Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
Prietenul la bani se cunoaste.
Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa… si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.
Dar, in zadar…
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.

Un ursulet alb catre maica-sa:
– Mama, de ce avem noi culoarea alba?
– Noi suntem ursi polari – o specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
– Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da! Nu vezi blana?
– Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
– Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
– Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu’ tac’tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
– Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu’ vostru, ca mie mi-e frig!

ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am
reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria
lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub
pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i
acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o
jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se
suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si
cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.

Ceausescu cu B.B. in tandreturi.
BB-Iubitel,tu ti la mine?
C-Sigur,fac orice pt tine.
BB-Orice?
C-Orice.
BB-Atunci nu vrei tu sa lasi granitele deschise o ora pt toata lumea?
C-Pai de ce nu spui iubito ca vrei sa raminem singuri.

O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: “23, 23, 23, 23…” Trece o blonda si o intreaba:
– Ce faci aici?
– Uite, numar, ma incarc de energii pozitive…
– Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara… La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: “24, 24, 24, 24…”

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii… Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.

-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea.
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …
-Nu …
-Atunci cine era, dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le!
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??