Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchi-sau disperat :
– Ba Io’ne, a murit unchit-o sa stii.
– Cum ?
– Pai nu’s ce facea pe acoperisul casei s’a alunecat
s’a cazut pe sârma de rufe si de acolo a sarit prin
acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si
apoi pe sârma de rufe si apoi iar in pat si iar pe
salteaua din curte…
– Hoo, ba, si ce ai facut ?
– L-am impuscat ca darâma casa !

Scoala – Castelul groazei
Dirigintele si elevii – Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii – Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii – Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar – Calvarul in serii
Lipsa profesorului – O intamplare extraordinara
Perioada tezelor – Curg ape tulburi
Ora de teza – Contraspionaj
Corijenta – Soarta unui om
Extemporal – Alarma in munti
Elevul la tabla – Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla – Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla – Mizerabilii
Suflatul – Vant de libertate
Fituica – Reteta fericirii
Nota 4 – Salariul groazei
Examenul – Procesul maimutelor

Un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-Vreau sa-mi dati 3 cutii cu VIAGRA,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre’ sa vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
Farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.Pleaca tipu fericit acasa.
A doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-Dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.Am luat toata viagra dar n-au mai venit autocarele.

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
– Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
– Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

Cică un tip însetat, flămând şi vai de capul lui umbla ca un zombi prin deşertul Nevada în căutarea unei fântâni sau aşezări… merge el ce merge, spre seară vede o luminiţă… se apropie de o casă, părea locuită, dar nici o mişcare… strigă, nici un răspuns… bate la uşă… nimic… intră înauntru… nimeni, vede pe masă o carafă cu apă, bea pe nerăsuflate apoi deschide o uşă către un dormitor unde stăteau un tip şi nevastă-sa… se scuză, le explică situaţia lui, ăştia tac ca muţii… întreabă dacă poate căpăta ceva de mâncare, ei nimic… se întoarce în living şi înfulecă tot ce găseşte pe masă, bea şi apă pe săturate… ghiftuit, vine să le mulţumească, vede că ei nu zic nimic, tipa era numai în cămaşă de noapte… transparentă, se codeşte el un pic, dar cum vede că nu se opune nimeni o ia la tăvăleală… pe urmă se îmbracă şi pleacă în treaba lui… fază la care proprietarul casei izbucneşte: “Ce nesimţit! Putea măcar să închidă uşa!” la care tipa: “Ai vorbit primul, tu duci gunoiul!”

O moldoveanca intr-un restaurant din bucuresti.
Ospatarul
-Bine ati venit!cu ce va servim?
Moldoveanca
-O portie feliu unu, feliu doi si tati feliurili.
Ospatarul:
-Auzi fa? Stii bancul cu albinele?
-Nu wai…
-Roiul!!!
-Vai dar tu stii bancul cu sanii??
-Nu…
-Sa ni pupi in cur!

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 dolari intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200 dolari, apoi 500 apoi 1000.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da…
– Si cei 200 tot de la el ii ai?
– Da…
– Si cei 500 si mia de dolari tot el ti i-a dat?
– Da…
– Atunci inveleste omul, ca raceste…

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti: – Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine. Vine si cel de la Solaris, se spala si el da-‘ cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice: – Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90% Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati: – Cum, tu nu te speli pe maini? – Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Trei sobolani se laudau care e cel mai tare dintre ei
Primul:”ba vedetzi voi capcana aia de soareci…io ma duc ,mananc cashcavalul de acolo si pe urma fac mushchi cu ea…nu ma prinde nimeni”
Al doilea:”eshti fraier ba io mananc otrava de soareci si nu am nimic”
La care al treilea zice:”ba da prosti sunteti…stiti unde ma duc io acu…ma duc sa f*t pisica”

Vine ION acasa si o gasete pe MARIA in chiloti .
-Ce e cu tine nevasta? De ce nu te imbraci?
-Pai nu mai am cu ce!
Vasile intrigat deschide dulapul.
-Cum nu mai ai femeie ? Uite cate rochii ai: Una,doua,trei,NOROC VECINE,patru,cinci…..

Trei barbati, unu blond, unul roscat, altul brunet, stateau de vorba, si se laudau cu ce neveste proaste au;
– roscatul: a fost saptamana trecuta nevasta-mea la cumparaturi, si a luat carne de 50 milioane; iti dai seama ce prosta este, ca noi nici macar frigider nu avem..
– a, asta nu-i nimic, zice brunetul, s-o vezi pe nevasta-mea, a dat 15 mii de dolari pe o masina, si nici macar nu avem vreunu carnet de conducere…
– blondu:, a, asta nu-i nimic; s-o vezi pe-a mea: a castigat o excursie in Turcia, si a incarcat doua geamantane numai cu prezervetive, si nici macar nu are pu*a !!!

Sedintza de taina la KREMLIN:) Gorbaciov si Ceausescu

G – Bai Ceasca ,tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C – Nu !
G – Circuli cu Volga cum circul eu?
C – Nu !
G – Da ai lant de aur ,din asta gros cum am ?
C – Nu !
G – Pai ce fel de “conducator iubit” esti tu mai?

Ajunge Ceausecu acasa si Ileana il intreaba care mai e moda pe la Moscwa.
Ceausescu suparat ii raspunde: “Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje si sa nu mai tii cainele legat cu lantul meu de la git! A si sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara…ca daca vrei sa fii la moda il vindem si sa ne luam Volga!”

PS. Noroc de Bibicu ca mi-a adus aminte de perioada cu bancurile interzise!

Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi in fata lui Hitler. Acesta le spune ca stie ca evreii sunt smecheri si vrea sa ii testeze.
-Veti avea de trecut trei incercari dupa care, daca le treceti, sunteti liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: ‘Sa iasa evreii si sa intre nemtii!’, pe care trebuia sa o plimbe toata ziua. Cei doi plimba pancarta toata ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt intrebati care este diferenta dintre nenorocire si catastrofa. Ei ii arata lui Hitler un candelabru imens si ii spun:
-Daca v-ar cadea acest candelabru in cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel si de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt asa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, dupa putin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt intrebati daca ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul si pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc si spun:
-Ei, asta…numai mama dumneavoastra a putut sa faca!

Intr-un cartier rau famat din America,se aude in noapte:
-RAZBUNARE
Vecinii alertati suna la Politie, ca se va intampla ceva. Vine politia localizeaza blocul; din nou se aude RAZBUNARE, ingrijorati politistii cheama si ei la randul lor FBI-ul,impreuna cu astia intra in bloc localizeaza apartamentul, se pun in pozitie de atac si:…..RAZBUNARE….se aude din baie….intra astia buluc si ce vad….pe unu‘ se tinea de p…a…..consternati, politistii il intreaba:
-Ce faci domle‘aici, sperii lumea, ne pui pe drumuri….de ce strigi razbunare?
La care el:
-Pai da domnilor ma razbun pentru ca ieri nu a vrut sa se scoale, azi nu are voie sa se pise

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John” nu era incantat si le spune:
-Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! n-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. iarasi fericire mare pe insula.
John:
-Degeaba va bucurati, ca o ingrop! pe la 12 noaptea, John aude zgomot. iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! o ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! john disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
-Ce mama dracului faceti mah acolo ?
-Hai ma sefule, da‘ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!