Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza.
La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
– Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre
– Da Bula.
– Cu piciare lugi si cioc rosu?
– Da Bula.
– Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva
Un evreu mergea la serviciu cu masina. Si cum cauta el un loc de parcare, dadu o roata de cladire, nimic…toate locurile ocupate. La un moment dat zice:
– Doamne, daca imi dai sa gasesc un loc de parcare, promit ca dau 100 EURO la biserica
Mai da omul o tura, tot nimic
– Doamne …te rog.. dau 1000 EURO la biserica daca imi dai un loc de parcare.
Dupa inca o tura, gaseste omul in sfarsit un loc de parcare.
– Gata Doamne, nu mai e nevoie!
Întrebare (pentru fete în special):
3 femei mâncau îngheţată: una o lingea, alta o muşca şi alta o sugea. Care era maritată? (răspunsul mai jos, înainte de a te uita, încearca să raspunzi !!!)
Raspuns: Cea cu verigheta pe deget, dar imi place cum gandesti 😀
Un ascultator suna intr-o zi la radio:
DJ-ul: Buna ziua, spuneti va rog
Ascultatorul: Buna ziua, am gasit un portofel cu 3000 euro in el si un buletin pe numele Popescu Ion
DJ-ul: Aah, ce frumos, de Craciun, vreti sa faceti o fapta buna si sa-l returnati…
Asculatorul: Aa nu… as vrea sa-i dau o dedicatie muzicala.
Un colorat intra noaptea intr-o biserica cu gandul sa fure banii din cutia milei. Ajuns in fata cutiei, in bezna si liniste deplina se aude din spatele lui o voce infricosatoare:
– Uuu… sunt Moartea si am venit sa te iau.
– Vai manca-ti-as ce m-ai speriat… credeam ca-s gaborii.
Ion şi Maria, pe vremea când erau adolescenţi, singuri acasă:
Maria: Ioane… tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Ion: Poi… cred ca da, Mărie!
Maria: Porcule!