Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!
-Cati?
-5.
-Ce 5?
-Ce cati?
Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
– Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
La restaurantul ”Sunet”, un client face plangere:
-Dle ospatar, am gasit in supa un aparat auditiv!
La care ospatarul:
-Ce ati spus???
-Ioane de ce crezi ca eu fac laba doar cu mana stanga ?
-Nu stiu .
-Ca cu dreapta ma tin de buci !
Poezie:)
Astă vară la Crăciun
M-am urcat într-un alun
Şi-am mâncat atâtea mere
Că m-am săturat de pere
Şi-a venit stăpânul cireşului
Şi m-a lovit c-o piatră mare, mare …
Cât o nucă
Chiar în piciorul drept din partea stângă
Apoi m-am dus la doctor
Să-mi de-a alifie de cap
Să-mi treacă buba de la burtă
Ion si Gheorghe ies dintr-un bar… .
Ion: Gheorghe,.. esti beat ma ?
Gheorghe: Cu cine sa ma bat ?
Ion: Cum te-a scuipat ?
Gheorghe: Si nu isi mai aminteste ?
La un moment dat apare un politist…, .
Politistul: Ma, voi sunteti beti ?
Ion: Da suntem baieti.
Gheorghe: Nu ma, nu ne-a intrebat daca suntem creti, ne-a intrebat daca vrem sa bem.
Polististul: Voi faceti misto de mine sau sunteti beti ?
Gheorghe: Da vrem,… .
Politistul : Hai cu mine la sectie !
Ion: Si nu ai fost la doctor ?
Politistul: Dece ?
Ion: Sa tratezi infectia… .
Politistul: Sectie ma, nu infectie,… hai ca va dau amenda 200 lei.
Ion: Ne dai 200 lei ?
Politistul: Da, amenda.
Gheorghe: Cine sa fie atenta ?
Politistul: Bai eu nu ma inteleg cu voi,.. hai plecati acasa…
Ion: Da da, dansam pe masa… .
Gheorghe: Ti-am zis Ioane ca daca facem pe betivii nu ne controleaza prostu’ asta sa ne gaseasca iarba si prafu ?
Astăzi, fiind pe șantier, am aflat că, punând cărămidă pe cărămidă, nu se poate construi un vapor!
M-am uitat noaptea târziu la un spot TV care a început prin a spune: „Uită tot ce știai despre saltele!” Și, deci, așa am făcut. Apoi, am observat că, prin acel spot, ei doreau de fapt să-mi vândă niște saltele, numai că eu nu mai știam ce sunt alea…
Fosta mea prietena mi-a trimis un sms: Stergemi nr. de telefon!
-Cine esti? i-am scris inapoi
– V-am povestit vreodata despre mine?
– Minele sunt niste gauri din care ies minerii !!!
–Ai lov iu mai dir !
-N-am lovele , toanto !
Cica ăsta de mai jos nu e banc dar se aseamana. Gheorghe Zamfir, cel mai mare…mai mare decât cel mai mare…ce mai: zeul naiului, dacă pot spune aşa, s-a dus la Conservator si a vorbit cu decanu al mai mare ca sa deschida si el o catedra de nai acoloşa si el, sa predea elevilor naiul. Nenorocire mare insa: pai ca sa deschida maestrul o catedra de nai trebuia sa dea examen cu o comisie de desemnata de decan, sa vada comisia: e bun maestrul, nu e bun, o canta bine la nai, nu o canta bine? Si ca nenorocirea sa fie si mai penibila din comisia de examinare faceau parte chiar niste elevi ai maestrului carora acesta le dadea lecti de nai in particular, neoficial ce-i drept. Acuma stau si ma gandesc dece dracu nu si-o fi vazut maestrul de batraneţile lui ca suparare mare a avut si pagubas s-a lasat. N-a mai deschis nicio catedra…
Dacă toate țările au ninja, dar noi nu știm decât despre cei din Japonia pentru că ăia sunt praf?
Un pacient, catre o asistenta blonda, in salonul de terapie intensiva:
– As vrea sa stiu sincer, am vreo speranta ?
– Neah ! Nu esti pe gustul meu…