-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci tu ai fost nenorocitule!!!

Alinuta vine acasa plina de sange la gura.
-Ce ai patit draga mea? o intreaba mama ei
-M-a muscat un caine
-Poi de gura?
-Nu, de picior.
-Si atunci de ce ai sange la gura?
-Nu m-ai invatat tu sa platesc cu aceeasi moneda?

Un om de stiinta face un studiu asupra unui purice.
1. Omul de stiinta ii spune puricelui sa sara, si puricele sare. Omul noteaza: Daca ii spui puricelui sa saraa, puricele sare.
2. Omul de stiinta ii taie picioarele puricelui si ii spune sa sare, de data asta puricele nu sare. Omul noteaza: Daca puricelui ii se taie picioarele acesta nu mai aude.

-Cum numara copii de la cernobal pana la 100?
-Pe degete!!!

În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
– Vietnam?
– Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată…

Powerd by

http://www.glume.ucoz.com

În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC

Saritura peste rug – cea mai veche metodă de epilare în zona inghinală.

Culmea vitezi sa te caci de la etajul 50 si sa fugi repede jos sa-l prinzi in gura

La spitalul TBC un moş mergea pe coridor. La un moment dat îi vine să tuşească. Tuşeşte de numai poate. Horcăie şi după aia scuipă în scuipătoare şi îi pică proteza înăuntru. Bagă mâna după ea, sapă, n-o găseşte. Trece o asistentă:
– Domnişoară, nu vă supăraţi, mă ajutaţi vă rog să-mi găsesc proteza că mi-o picat în scuipătoare.
Tipa îşi suflecă mânecile, îşi bagă mâinile, sapă scoate proteza:
– Uitaţi!
– Aa, nu nu-i asta că pe asta am mai încercat-o.

Cică într-un bar din Texas era unu‘, John, de care-şi băteau toţi joc. La un moment dat vine un tip la el şi zice:
– Bă, îţi dau 10$ dacă bei din scuipătoarea asta!
– OK, se face!
…şi ia scuipătoarea în braţe, o pune la gură şi începe: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata, mă! Ia-ţi banii!
… John, nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata că mi se face rău!
… John, nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
– Gata, mă! Uite 100$, numai opreşte-te, dracu‘!
… ăsta nimic: “GLOMP, GLOMP, GLOMP”…
Până la urmă termină. Pune scuipătoarea jos, îşi ia banii, se şterge la gură şi dă să plece. Tipu‘ îl întreabă:
– De ce nu te-ai oprit, mă? Îţi place aşa de mult?
– Eh, pă dracu‘! Nu puteam. Era toată dintr-o bucată!

-Erau 2 tipi intr-un desert la care acestia gasesc un om mort cu stomacul deschis.
-Unul dintre acestia ii spune celuilalt sa mearga sa vada ce o mancat ultima data intre timp pana face el treaba mica.
-………
-Dupa ce se intoarce acesta vede ca stomacul este gol si il intreaba pe celalalt:
-Ba, ce o mancat ala ultima data?
-Macaroane!
-Si ba nu ti-o fost greata sa le manaci asa din stomac?
-Ba acuma ca imi zici chiar ca imi este greata!
Incepe sa vomite la care celalalt alearga repede cu mainile intinse spunand mersi ca l-ai incalzit!

-Cand sti ca sora ta e la ciclu?
-….
-Cand pla lu tac’tu are gust sarat.

Culmea zgârceniei I : Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile
mari

Opt feluri de căcat:
1. Căcat fantoma: când simţi că a ieşit, e pe hârtia igienică, dar nu e în WC!!!
2. Căcat curat: când simţi că a ieşit, e în WC, dar nu e nimic pe hârtia igienică!!!
3. Căcat în valul al doilea: chiar când îţi tragi pantalonii, simţi că mai vine unul!!!
4. Căcat ud: când te ştergi de 50 de ori şi simţi că tot mai trebuie!!!
5. Căcat “cură de slăbire”: când te caci aşa de mult, că slăbeşti 20 de kilograme!!!
6. Căcat “hemoragie intracraniană”: când te scremi aşa de tare să iasă, încât faci o criză!!!
7. Căcat “buci umede”: când iese atât de repede că te stropeşte cu apă din WC!!!
8. Căcat lichid: când stropeşte tot interiorul WC-ului şi-ţi arde părţile sensibile ale anusului!!!

– De ce miros bășinile asa de urat?
– Ca sa se bucure și surzii de ele