Intrebare:
-poti face baie daca ai diaree?
Raspuns:
-da, daca ai destula!!

George si Ionut la un pahar de vorba.
George:
-“Sunt suparat tare bai Ionut, a bagat nevasta-mea actele de divort”
Ionut:
-“Ba esti nebun, de ce a facut treaba asta??”
George:
-“Pai stai sa-ti spun, faceam un 69, eu eram deasupra, ea dedesubt. La un moment dat nu am mai putut sa ma ţin….am vrut să-i spun, dar era prea târziu. Mi-am dat drumu’ pe faţa ei.”
Ionut:
-“Pai si numai dintr-atat mah??”
George:
-“Da mah, nu-mi vine sa cred ca am ramas singur din cauza la o blestemata de diaree…”

La 2 noaptea intr-o banca intra niste spargatori.Trec astia de seif,in el numai budinca.Daca tot au ajuns si nu pleaca cu nimic macar sa manance tot.A doua zi la stiri:
-Noaptea trecuta cea mai mare banca de sperma din lume a fost sparta.

Singurul lucru mai rău decât sa găsesti o muscă în supă, este sa găsesti o venă în cârnat!

Este o descoperire uimitoare cand gasesti pentru prima data par  pubian de culoare alba.

Mai ales atunci când este in ciorba de burta pe care tocmai ai comandat-o!

as avea nevoie si de o a doua parere

De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

– Bai eu am un vis mare ma… Un vis mare, dar stiu ca nu se va intampla niciodata…
– Ce-i, ma? Ce vis ai? Poate pot sa te ajut.
– Bai eu mereu am vrut un autograf de la Nicolae Guta… Ca imi place mult cum canta. Dar stiu ca e imposibil.
– De ce ma sa fie imposibil?
– Pai daca nu stie sa scrie…

🙁

O tipă disperată suna la doctor deoarece i-a intrat un şoarece in pasarică.
Doctorul îi spune că vine imediat dar pâna vine sa incerce să scoată soarecele cu nişte branză.
Când ajunge doctorul tipa era cu un peste im fata problemei.
Doctorul: Doamnă eu vam spus cu o bucaţică de brânza nu cu un peste.tipa:lasama domnule ca a intrat si mâţa!

Alinuţa se săruta cu prietenul ei.
– Alinuţa, ţi-ai scăpat guma la mine pe limbă.
– Nu e gumă. Sunt un pic răcită.

O pi**a merge la domnul p**a vanzator:
-Dl aveti paine?
-Iti dau paine daca ma lasi sa ti-o bag de trei ori in ureche si de doua in c*r!
-Da nu in ureche ca sunt sensibila!!
-Bn atunci cinci in c*r dar oroarea,oroarea,oroare e:ca nam coa*e!!!

Care este definiţia de vitejiei?
Un om cu diaree care risca o băşina!

O baba este invitata la o nunta,si cum nu avea dantura,se duce la vecina
sa i-o imprumute.A doua zi dimineata:
-Uite,vecina,ti-am adus dantura,multumesc frumos,ca tare mi-a prins bine!
Ia asta dantura si o baga in gura,sugand-o,asa,de curiozitate,ca stiti cum sunt babele:
-Aaa,vecina,dar bag seama ca tare a fost buna mancarea!
-Asa-i,vecina,foarte buna,au fost de toate.
-Ooo,da si ce vin bun au servit,nu-i asa?
-Asa-i,ai dreptate,excelent!
-Dar banuiesc ca ai baut cam multisor,ti-a fost rau,ca vad ca la urma ai cam vomitat!..

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
– Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…

O emisiune din Marea Britanie a decis sa combata spusele conform ca oraseni nu pot face nici o diferenta dintr-o gaina si un porc sau o vaca. Asa ca s-au decis sa ia trei tinere si sa-le duca la o ferma pentru a demonstra contrarul. Reporterul le cere ceva simplu:sa mulga vaci si sa-i aduca a doua zi laptele. Fermierul le explica celor 3 ce trebuie sa faca si le lasa in voia ce buna.
A doua zi:
Prima tanara prezinta jumatate de galeata de lapte.Reporterul ia o cana si spune:
-Foarte bun!
Se duce la a doua care are toata galeta plina de lapte.Ia o cana:
-Foarte bun, foarte bun!
Se duce la a treia care are doar un sfert de galeta de lapta. Ia o cana:
-Ptiu,ptiu ce ai facut fata de ce nu ai pus laptele in frigider si de ce ai asa putin lapte
_Pai am incercat mult dar mai mult nu iesea
-Ai masat mameloanul cum ti-am spus? intreba fermiereul.
-Da, desigur
-Dar ai incercat si celelalte mameloane, si tot nu merge ?
-Care celelalte, toate vacile pe care le-am muls aveau doar una…