Bula facea dragoste cu sora lui:
– Bula, zice sora-sa, stii ca faci dragoste mai bine decat tata?
– Da, raspunde acesta, mi-a mai spus-o si mama…!

Aceeasi poveste relatata de doi studenti care impart aceeasi camera:
– Am ajuns aseara in camera baut si imi era rau. Am aprins lumina la baie, am intrat, am dat la rate, am iesit, am stins lumina.
– Aseara stateam pe toaleta, citeam un ziar, odata cineva stinge lumina, intra, vomita pe mine, iese, inchide usa si aprinde lumina.

o femeie pe nume Iedra a mancat Ardei toata iarna,cand sotul a venit acasa de la ai sai a observat o gramada uriasa de Ardei,si-a intors capul si a observat ca sotia mai avea doar cap !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Aiurito ceai facut ?!

-Na-m facut nimic, doar am mancat Ardei.

-Na-i mancat Ardei ai mancat Iedra tignito,Ardei pe dos inseamna Iedra!
Ai mancat Ardei pe dos si din tine a ramas doar dos.

Într-o celulă erau închişi un zoofil, un sadic, un necrofil şi un masochist.
Zoofilul: Ce bine ar fi dacă aş avea şi eu o pisică … as f***-o toată noaptea!
Sadicul: Daaaa! Apoi eu i-aş scoate ochii şi i-aş rupe capul!
Necrofilul: Mmmmmm! Ar arata incitant!
Masochistul: MIAUUUUU!

Poţi să dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer dacă-l laşi să facă viermi.

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
– Incercati-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a spus oratorul.
– Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
– E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
– Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
– Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
– Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
– Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Daca Justin Bieber si Rebecca Black vor avea concert pe 21/12/2012,fiti siguri ca lumea se va sfarsi atunci.

Periuta de dinti si cu hartia igienica stau de vorba:
-Eu cred ca am cea mai rea munca din lume: trebuie sa ma bag in gura aia urat mirositoare si sa o spal.
-Da…..sigur……

Era un tip într-un bar care statea de juma’ de zi si bea pahar dupa pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
– Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
– Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

Un tata cu fiul lui au trecut pe strada pe langa traseiste si il intreaba micutu pe taicaso,
-Tata! ce fac femeile astea aici?
-Sunt vanzatoare!
-Si ce vand ele?
-“fericire!”
Merge copilu acasa… ia 5 lei si se duce la una si ii zice:
-Imi puteti da si mie niste fericire de banii astia?
Il ia femeia acasa si ii face trei felii de paine cu fineti apoi
se duce copilu acasa si il intreaba parinti unde o fost
copilu zice la femeile alea sa cumpere fericire.
Taicaso rusinat il intreaba si cum o fost?
La care copilu:
-Primele doua or mai mers da pe a treia numa am linso.

Iti dai seama ca esti roman, atunci cand duci paharul plin cu bautura la gura si il cobori inapoi plin cu vomă.

Azi, spermatozoizii au ținut un moment de reculegere , ptr confratii lor decedați in 69.

La un concurs de lins cadavre se prezintă trei concurenţi. Primul începe să lingă p-acolo cu patos, chestii când, după câteva ore se opreşte. Vine juriul, examinează cadavrul şi spune:
– Ne pare rău, aţi uitat să lingeţi ceara din urechi. Sunteţi descalificat.
Între timp al doilea lingea şi el de zor la cadavrul lui. Peste încă o jumătate de oră vine comisia şi examinează cadavrul:
– Ne pare rău. Aţi uitat să lingeţi nişte jeg dintre degetele de la picioare. Sunteţi descalificat.
Ultimul mai linge ce mai linge pe toate părţile la cadavrul lui când apare şi comisia. Examinează ăştia cadavrul, văd că este corespunzător şi observă că ochii îi lipsesc. Unul dintre ei întreabă:
– Bine, dar ochii?
– Păi să ştiţi, au venit şi ăia când i-am supt mucii din nas…

Atentie!!! Acest banc este foarte scarbos!

Era un bar care se numea “barul scarbosilor” . Intra un tip,se duce la bar si comanda:
– un koctail din urina de vacuta de 6 luni cu doua momite de berbecut,mixate,te rog
– imediat domnule. Si ii pregateste barmanul licoarea,asta o bea rapid,plateste si pleaca. Mai vine unu si comanda:
– fa-mi si mie niste sperma de cal,cu lidicut de caprita,flambat
– gata domnule. Asta il bea,plateste si pleaca
vine unu,se asaza la bar si cere un pahar cu apa calda. Barmanul foarte intrigat
– domnule,dumneata nu stii ce bar e asta?
– ba da domnule,barul scarbosilor
– pai tu vii si deranjezi cu un pahar cu apa calda?
– hai domnule,te rog frumos,da-mi un pahar cu apa calda
– bine,dar esti rapid ca deja se uita ceilalti clienti. Asta baga mana in buzunar,scoate un absorbant plin de sange,il baga in pahar si exclama
– nu mai poate omul sa isi faca linistit un ceai ca astia se si deranjaza