Cică îi prind musulmanii pe un stelist, un dinamovist şi un craiovean beţi în zi de post şi decid să îi pedepsească crunt. Sunt condamnaţi la 100 de bice peste spate, dar au dreptul la o dorinţă înainte de a-şi primi pedeapsa. Craioveanul cere să i se pună o pernă pe spate, dar după 10 – 20 de bice perna se rupe şi el trebuie să le suporte din plin pe celelalte. Dinamovistul cere două perne, dar şi alea se rup după vreo 30 de bice şi el suportă loviturile. Vine rândul stelistului să îşi spună dorinţa. Se gândeşte ce se gândeşte el, după care zice:
– Eu vreau să mi-l puneţi pe dinamovist în spate!

Gheorghe şi-a cumpărat ceas nou şi ciocate. Mergînd mândru pe stradă se întâlneşte cu Ion. Ion îi zice ceva care-l deranjează pe
Gheorghe, iar acesta îi zice:
– Bă Ioane, când ţi-oi da un şut în cur cu pantofii ăştia noi, cinci minute după ceas(uitându-se la ceas) nu te mai ridici de jos !

Un tip cu un motor de 300/h trece in viteza pe linga un bar si striga:
– Cine are motocicleta k a mea? nimeni.
Dupa o ora iarasi:
– Cine are motocicleta k a mea? nu rasp nimeni.
Dupa inca o ora:
– Cine areeee moooottooocciiicllettaaa caaaa aaameeaaa??? enervat,un tip din bar zice:
– Eu!
– Si cum se oooooopreeeeeeeeeesteeeeeeeeee?????????

Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
– Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.
– Ioane , mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă…
– Ioane, mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:
– Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
– Bau!

Intr-un avion un roman,un francez si un american.
Cand ajung in America, americanul spune scotand mana pe geam:
-Aici este America, pt ca am atins cu mana de statuia Libertatii!
Cand ajung in Franta francezul spune:
-Aici e Franta pt ca am atins cu mana de turnul Eiffel!
Cand ajung in Romania, romanul spune:
-Am ajuns in Romania, pt ca nu mai am ceasul la mana!

Motto: Cine nu munceşte, nu greşeşte! Cine nu greşeşte, trebuie promovat…

Directorul catre adjunct:
− Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
− Multumesc tata!

Un francez intra într-un hotel la ora 22:00, unde cere o camera. După 5 minute pleacă cu un mers leneş spre camera 125 unde avea să stea.
La ora 22:10 intră un englez care zice: Vreau o camera cat mai repede! Recepţionista îl trimite in camera 125.
La ora 22:12 vine un român:Aş dori o camera daca se poate. Este trimis in camera 125.
Francezul obosit de urcatul pe scări se pune in pat, unde aude o voce: în 5 minute am sa te mănânc. Francezul sare pe geam ca din puşca si ajunge jos intr-o clipita de la etajul 20.
Englezul sare si el pe geam la auzirea aceloraşi lucruri.
Românul obosit si el intra in cameră, aprinde lumina si vede un om cu un căcat in mana, care tot spunea: am sa te mănânc in 5 minute. Românul îl ia pe om de picioare si zvârl cu el pe geam.

Gheorghe, cu ghiozdanu-n spinare, era la stop. Pe drum apare o caruta; era Vasile, un vecin:
-Hai, bai Gheorghe, urca! Te duc eu acasa! Merg ei ce merg şi Vasile ii spune:
-Bai Gheorghe, da lasa bai ghiozdanu ala jos din spinare! Gheorghe raspunde:
-Lasa, bai, sa-i fie mai usor la cal!

Doi mosnegi stau pe o banca.Unul zice:
-Pe tine te ploua in gura?
-Ba da, doar cand trec masinile.

– Alo! Familia Iepure?
– Da
– POOOC!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
“Cine-i?”
Vasile : “Io, Vasile!”
Ion : “Ce vrei ma, la ora asta?”
Vasile : “Ioane, ai vopsea verde?”
Ion : “Nu”
Vasile : “Bine” si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: “Cine-i?”
raspuns : “Tot eu, Vasile”
Ion : “Si acum ce mai vrei?”
Vasile : “Ti-am adus vopsea verde”

Un american, un francez şi un român prinşi de canibali:
– Pentru că ne-am modernizat şi noi, spune liderul canibalilor, vă prăjim pe scaunul electric înainte sa vă mâncăm. Aveţi fiecare câte trei dorinţe înainte de a vă aşeza pe scaun.
Primul este americanul: “Doresc un pahar de whisky, un trabuc bun şi o femeie frumoasă!”
Zis şi făcut, dar când se aşează pe scaun acesta nu funcţionează.
– Ai noroc, eşti liber să pleci!
După ce unul dintre canibali încearcă să rezolve problema sacunului, urmează francezul: “Doresc un pahar de şampanie, o tigară de foi şi o femeie frumoasă!”
Dar istoria se repetă şi francezul scapă şi el teafăr, urmând românul:”Io vreu 100 de ţuică de prune, Carpaţi fără filtru şi o şurubelniţă că să mor io că pot să repar scaunu’ ăla…”

Întrebare:De ce se duce o soţie de dinamovist la mare???
Răspuns:Că mică are acasă!!!

Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
-Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
-Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.