La interviu pentru angajare:
-sunteti casatorit?
-Nu.
-Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…..

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
-N-au nevasta.
-Au nevasta.

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=10#ixzz1QMgRaErk

Toate tarile lumii se intalnesc la un congres:
Rusii: Noi avem cele mai bune femei din lume!
Chinezii:Noi facem cele mai bune covoare din lume!
Germanii:Noi avem cea mai buna tactica din lume!
Americanii:Noi avem cea mai mare viteza din lume!
Romanii:Noi f*tem femei rusesti,pe covoare chinezesti,cu tactica germana si viteza americana!

Badea Vasile, badea Gheo si badea Ion satui de nevestele lor, se inteleg sa mearga la pescuit sa mai scape de ele.
Ajunsi la balta, arunca un bat la misto in apa si se pun pe baute.
La un momentdat se misca batul si sar repede sa-l ridice.
Era pestisorul de aur care le-a spus ca daca ii dau drumul le indeplineste cate o dorinta.Zis is facut
Badea Vasile: Eu vreau ca sotia mea sa fie cea mai buna femei din Romania.
Badea Gheo: Eu vreau ca sotia mea sa fie cea mai buna femeie din lume.
Badea Ion sta un pic pe ganduri si zice: Ma, pa mine fa-ma tanar, dotat ,frumos si iute ca vantul.

Un baietel vine de la scoala plangand:
-Mami mami toti copiii rad de mine si zic ca am capul mare.
-Nu-i adevarat dragul meu esti normal ca toti ceilalti. Du-te si tu te rog si cumpara 5kg de cartofi.
-Mami dar sacosa nu-mi dai?
-Lasa dragule, ii pui in sapca.

Daca manci hamburgheri,ai sa fii asa cum mananci! …. deci:
Esti ceea ce mananci!

Un tip pleacă în delegație la Roma. Aterizează, își recuperează bagajele și se îndreaptă spre stația de taxiuri, când este acostat de un individ mai bronzat:
– Boierule, ești român, așa-i? Te-am ginit io imediat! Am pentru matale două fetițe,… mamă-mamă!
– Băi nene, lasă-mă-n pace, nu vezi că de-abia am ajuns? De asta-mi arde mie acum? Ce să fac cu fetițele tale? Mă mai aleg și cu cine știe ce boli pe-aici… Pleacă, vezi-ți de treabă!
Individul, după el, ca scaiul:
– Boierule, dacă nu vrei fetițe, cunosc io două stewardese, una și una! Imediat merg și le chem!
– Omule, nu-nțelegi că nu mă interesează? Pleacă de-aici! N-o să mă încurc acuma cu cine știe cine… Lasă-mă-n pace!
Tipul se urcă într-un taxi și merge la hotel. În hol, același individ, după el:
– Boierule, lasă stewardesele. Cunosc io două profesoare, a-ntâia! Nu mai pleci de-aici! Imediat ți le aduc în cameră!
– În ce fel vrei să-ți mai explic, să înțelegi că nu mă interesează, măi vere? Eu sunt om de afaceri, am venit cu alte treburi aici, nu mă interesează femeile tale, de oricare-ar fi ele, pricepi odată?? Pur și simplu nu mă interesează, poți să vii tu și cu Papa!
În sfârșit, individul pleacă. Omul merge în camera lui de hotel, face un duș și, obosit, se întinde să tragă un pui de somn. Când să adoarmă, cioc, cioc, cioc! – la ușă. De afară se aude:
– Boierule, Papa zice că nu. Da’ cunosc io doi cardinali…

La angajare:
– Bună ziua
– Bună ziua.
– Aveti cont pe “Facebook”?
– Da.
– La revedere!

Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: “Pierdut câine. Pekinez 3 ani…”
Dedesubt scris cu pixul: “Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti gazul!”

Un tip in troleu se inpingea intr-o tipa. Tipa suparata il apostrofeza :
– Ce faci domnule nu iti e rusine ?
– Doamna am luat salariu si am un fisic de monede in buzunar !!
– Las-o dracu de treaba .. ce iti creste salariu din statie in statie …???

In ce luna sa ma casatoresc octombrie sau noiembrie?
-Noiembrie,evident!
-De ce?
-Prostule!Mai castigi o luna!

Suna o persoana la o macelarie:
-Aveti capatana de porc?
-Da…
-Si picioare de porc??
-Da…
-Urat trebuie sa ma aratati!!…

Un american şi un roman ajung în iad.Se pare ca ei au dreptul la un singur telefon. Suna americanu si reuseste sa vorbeasca ..
Omu,bucuros,sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă omu amarat, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
Vine rândul romanului să sune . Dă telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece .
-Cat costa?
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? mirat romanu
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

La un concurs de furat au fost adusi un roman , un englez si un francez.Ei trebuiau sa fure cat mai repede si cat mai mult.
Primul , francezul:dupa o ora fura un sfert din casa.
Al doilea , englezul:dupa o ora a furat jumate din casa.
Al treilea , romanul:dupa 10 minute vine cu tot din casa si intreaba si intreaba:
-Se pun si prizele?