Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine ?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da… si cat costa una ?
– 35. 000 lei.
– Si cat tine ?
– Apoi… . vreo patru ore, bade…
– Si chiar costa 35. 000 lei ???
– Da, bade… ti-am mai spus…
Badea, scarpanindu-se in cap…
– Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35. 000 lei…

La dispensar ,undeva ,în Apuseni :
-Auzi, bade Ioane, cum se explică că dumneavoastră ,moţii, aveţi copii mulţi, frumoşi şi sănătoşi ?
– Apăi, domn ’doftor,…noi pruncii ni-i facem sînguri !

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
– No, dara unde duci vaca?
– Apoi o duc la veterinar.
– D’apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
– Nu!
– D’apoi, o muscat-o vreun sobolan?
– Nu, nu!
– No, da’ de ce o duci la veterinar atunci?
– Pai daca ii a lui…

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!

– Ma Gheo, tu stii bancu’ cu Meryn?
– Ioi, no…
– Meri’n pi*da ma-tii!

Un ardelean sta la pescuit, pe Somes… Deodata, vede plutind -linistit- pe apa o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
– Auzi, domnu’… In care parte e Clujul?!?… In sus, sau in jos?!?…
Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia… Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin…
Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers… Incepe si striga:
– Hei, hei!… Scuza-ma!… E invers!…
Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
– Nu te mai fierbe atat!… Nu conteaza!… Oricum sunt cu bicicleta!..

Prostul, când îi arăți luna, se uită la deget.

Ion si Gheo
– Ma Gheo , Maria ta o orbit ?
– Da de ce ma-ntrebi ma ?
– Pai i-am aratat p*la prin gard s-o zis ca asa ceva n-o mai vazut .

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
“O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
– Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală.
– Păi, nu eram destul de nervos!

-De ce fac ardelenii casa rotundă?
-Ca să nu asculte vecinii pe la colţuri!

Un ardelean superdotat înţelege glumele la doar 3 zile după ce le aude prima dată

Marin il vede pe Ion ca trecea cu caruta si observa ca ii atarna lantul si striga la el:
-Ioane, vezi ca-ti atarna lantul de la caruta
-Ce ma?!
-Vezi ca-ti atarna lantul de la caruta mai prostule!
-Ce ma?!
-Vezi ma ca-ti atarna lantul de la caruta!
-Apoi no mai ca nu te aud ca-mi atarna lantul de la caruta si face mult zgomot…

Merge un ardelean la targ sa isi vanda calul, armasar negru, puternic, cand deodata vine unu la el si il intreaba
-Apoi bade, daca iti fac calul sa rada imi dai 20 lei si o bere?
-Da’ cum sa nu, numa s-o vad si p’asta.
Merge asta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul agitat , nechezand si razand, la care ardeleanul mirat si cu regret ii da 20 lei si o bere.
-Bade, daca iti fac calul sa planga imi mai dai 20 lei si o bere?
Se gandea ardeleanul ca e imposibil si face pariul in speranta ca isi recupereaza banii.
Merge acesta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul smiorcaindu-se…
-Apoi ma, iti dau si restul de bani numa daca imi zici ce i-ai facut la cal de a ras si a plans ca nu am mai vazut de’astea pan’acu.
-Bade,prima data l-am dus dupa colt si i-am zis ca o am mai mare ca a lui si a ras…a doua oara i-am aratat-o.

Vin babele de la sezatoare,trec pe ulita pe langa gheorghe,el intreaba:
-unde fusarati ma,fu taina mare?
-fu taina mare ma gheorghe,fu taina mare!!!

Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de nemti:
– Noi eram jos, in vale si trageam poc…, poc…, poc…
– Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi, poc…, poc…, poc…, poc…
Da mult mai repede decat zic io…..