Doamne, zice Sf. Petru, anu’ asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni…
La care Dumnezeu ii raspunde:
– Au vrut marinar, acu’ le dau apa…

Î: Care e cel mai scurt banc politic românesc:
R: Ptiu!

Intrebare la Radio Erevan :
-Cum puteti defini viata ?
Raspunsul :
-Viata e ca parul din c*r , scurta si plina de cac*t !

O realitate dureroasa , nu ?

La Radio Erevan se intreaba:
-Se poate face dragoste in fuga?
-Da,pentru femeie va fi mai usor pentru ca va fi cu poalele-n cap,iar pentru barbat va fi mai greu pentru ca va fi cu izmenele la glezne !!!

In poarta raiului se aud cateva batai usoare. Deschide Sf.Petru si vede o persoana de statura mica si nelinistita.
– Cine esti si ce ai facut in viata ca sa vrei sa intri aici? intreaba Sf.Petru.
– Sunt Emil Boc si consider ca am ajutat poporul roman sa treaca mai usor peste criza.
Se consulta Sf.Petru cu Dumnezeu si i zice lui Emil ca nu poate sa intre in Rai.
Pleaca Emil spre poarta raiului unde se intalneste cu Scaraotzky.
– Cine esti tu si ce cauti aici?
– Sunt Boc si vreau sa intru in Iad.
– Nu te putem lasa sa intri, vine raspunsul.

Concluzia: Nimeni nu te vrea!!

Intrebare la Radio Erevan:
-Care este cel mai frumos oras din lume?
-Erevan.
Intrebare suplimentara:
-Cate bombe atomice ne trebuie ca sa-l nimicim?
-Si Baku e oras frumos.

Reactii dupa moartea lui Osama Bin Laden
Catalin Botezatu-Oricum se imbraca nashpa
SOV-Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa, golanasule..
Ion Iliescu -Deci se poate si fara mineri, bravo Obama!
Mihai Gadea- Ce i-ati facut lui Osama, domnule Basescu ?
Florin Piersic – Eram cu Osama in ’65 la o cursa de camile langa Urziceni…
Dan Diaconescu -Credeti ca a facut pipi Osama in timpul atacului SEAL ?
Irinel Columbeanu -Mishto…
Oana Zavoreanu- Bai, l-au aruncat in mare?!? Aveam un loc pe aleea principala categoria 1A..
Sergiu Nicolaescu -Pentru rolul lui Obama , negociez cu Cabral. Osama voi fi eu. sau Mihai Viteazu’ ca semanau la barba, sau Pistruiatu’, sau Mircea cel Batran, sau nu stiu dar Iliescu sigur n-a dat telefon la Moscova ca aia stiau cine suntem si ce vrem…
Dinu Patriciu- Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20000 de leghe sub mari, cu Osama bin Laden

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întâlneşte un specialist român cu un specialist american. Întreabă americanul:
– Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
– Chirpici.
– Şi… cine-l cumpără?!
– Bulgaria.
– Şi… ce primiţi în schimb?!
– Ouă.
– Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mâncaţi?
– Nu. Le trimitem în Ungaria.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Găini.
– Şi cu găinile ce faceţi?
– Le trimitem în Polonia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Curci.
– Şi cu curcile ce faceţi?
– Le trimitem în Cehoslovacia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Viţei.
– Şi cu viţeii ce faceţi?
– Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs.Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
– Cât fac doi şi cu doi?
– Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
– Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă…
– Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
– Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
R: Pe frate-său!

Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucureşti cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seara. La ora stabilită soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă tipul comandă pentru el doar o salată iar pentru păsărică mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetări şi află că respectivul “Gheorghe” până nu de mult un muritor de rând, deţine o vilă de lux şi că s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles că Gheorghe este chemat la poliţie pentru interogatoriu. Poliţistul:
– Numele dv?
– Gheorghe.
– Meseria?
– Merceolog la Avântul din deal.
– Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
– Păi staţi să vedeţi,.. eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor cu totul şi cu totul din aur.
– Tovarăşe îţi baţi joc de mine!
– Nu, este adevărul adevărat!
– Dacă este aşa peştişorul intră în tezaurul statului!
– Staţi să vedeţi că nu-l mai am…!
– Nenorocitule te bag la puşcărie..!
– Nu d-le că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
– Dumneata mă crezi nebun?
– Da d-le şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3 cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară cu majordom şi femeie de serviciu, apoi când m-am văzut cu asta i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi în acelaşi timp bani mulţi i-am cerut să-mi dea şi mie o “păsărică mică şi flămândă” însă nu ştiu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peştişorul m-a înţeles greşit căci mi-a dat stârpitura asta care mănâncă de mă sărăceşte!

La Alimentară:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A doua zi, aceeaşi Alimentară, aceleaşi personaje:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoană “suspectă” învârtindu-se în magazin:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci rămâne cum am stabilit ieri!

Când dispăruse salamul din magazine, a apărut ca nume de ambasador din ţările arabe:
“Aş Hali Salam. Da‘n-am”…

Pe vremea lui Ceauşescu un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
– Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
– N-avem partid, n-avem secretar!
– Atunci cu preşedintele de sindicat.
– N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
– Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine vă pune să vă mâncaţi între voi?

La sediul securităţii un biet om e anchetat:
– Tovarăşe nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
– Da dar am fost aşa de ocupat…
– Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
– Da… a trebuit…
– Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei…şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta…
– Bineînţeles că o să o plătesc…
– Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Iisus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
La care tovarăşul:
– Dacă ar sta aşa pe cruce…

La coadă, pe vremuri, un tip ţipă:
– Nu mai suport, m-am săturat!
Cel din faţa sa îi arătă o legitimaţie şi-l trage de mânecă, cel din spatele său îi arătă tot o legitimaţie şi-i spune:
– Nu, cu mine vii, că eu te-am auzit primul. Cel care strigase, zâmbind, le zice:
– Haideţi, băieţi, la altă coadă, căci si eu tot de la securitate sunt.