La ultimul control medical presedintele Traian Basescu a fost declarat sanatos-criţă.

Coada mare pe autostrada.Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul si il intreaba pe cel care urma sa treaca pe jos:
-Da ce se intampla dom’le de ce stam pe loc?
-Niste teroristi l-au prins pe Basescu si vor 50.000 de euro recompensa,altfel toarna benzina pe el si-i dau foc.Eu umblu la toti soferii sa adun necesarul pentru al elibera.
-Si cat sa strans pana acum?
-400 litri de benzina si 5 brichete

Vorbeste un afacerist cu Basescu.La un moment dat afaceristul zice:
-Stimate domn,doriti sa facem o afacere?
Base bucuros il intreaba ce afacere?
-Una de ciorapi.
-Cum adica?
-Eu fac calcaiul , tu faci laba.

Boc e atât de mic, încât va intra într-o carte de istorie. La propriu!

Basescu=
Prima propozitie
B=Babuin
adica
A=Animal
S=Salbatic
A doua propozitie
Basescu
E=este
S=sobolănita
C=Cu*va
si
U=Urata.

Toate literele unite dau Basescu un tablou a sau.

Basescu merge pe un pod.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , podul se rupe si Base cade in apa.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , Base stie sa inoate.
Ajunge la mal.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , apare un urs.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , este Urs Mayer.
Concluzie : Fericirea (nefericirea) e relativa !

Basescu castiga la loto.La conferinta de presa zice:
-Numi pasa si-asa ii furam.

Basescu cu bunicasa la spovedanie sasi marturiseasca pacatele,si zice BASE la popa:
-Zi ceai facut ca ma grabesc!
-Am facut o crima
-Cand?
-In doua minute daca boul cu care vorbesc nu va tacea

Un prânz cu Kevin Spacey a fost vândut pentru 2,04 milioane de euro la o licitaţie.
Traian Basescu cred că scotea o sumă mai mare. Românii ar da probabil şi 10 milioane de euro pentru un prânz cu Traian Basescu, singura condiţie fiind ca acesta să fie servit de un trib de canibali.

Basescu este un presedinte bine-vazut…de lunetisti!

1 an de la apocalipsa!
…
> Nastase inca mai spera sa obtina diminuarea sederii lui in iad pentru zilele in care si-a numarat ouale la mititica
> DD-ul transmite in direct si in reluare disparitia lui Scaraoschi
> Zavoranca lesina pe capete cand ii vine randul sa spele la buda iar Pepe canta de mama focului la singura televiziune a poporului
> Crin doarme in continuare de rupe
> Titulescu joaca in continuare sotronul
> MRU umbla cu vaselina dupa el – macar sa fie catifelat cand chioru’ il ia deoparte
> Boc e sef de baraca
> Blaga latra la luna de cate ori CocoUdrea isi fataie turul prin fata lui Scaraoschi (doar-doar ajunge sefa la fondurile galactice)
> Ilici inca mai cauta piata de lactate
> Anastase numara caloriile din ratiile de mancare
… peste toate vegheaza ochiul magic al lui marinarului, delectandu-si maretia cu cate o znoava spusa de servicii.
…
DAR STATI ASA! > urmeaza un comunicat important pentru tara! (in direct si in reluare)… Spune ca de fapt apocalipsa a fost pe pamant si toti am fost trimisi sa vedem ce patim daca mai iesim din cuvantul lui BaSecu…

AMEN!

-Cum scufunzi o navă românească?
-Îi dai drumul pe apă.

Va raportez: atunci cand ordonati sa executam „mersul piticului” soldatul Boc triseaza!

Băsescu a promis ca după nunta Elenei, va demisiona şi se întoarce pe mare.
Dar astăzi a aflat cu stupoare că România nu mai are flotă !!

Dupa episodul disparitiei lazilor cu focoase, Basescu semneaza decretul pentru schimbarea numelui satului natal al lui Boc: din Rǎchitele va deveni Racheţele !